Un Destello de Felicidad

No se tú, pero yo

2011-06-23T20:24:00.004+02:00

me he mudado a www.trescomacatorce.blogspot.com

2011-02-20T14:52:00.009+01:00

De un tiempo a esta parte mi vida se escribe en el vaho de tus cristales. Se traza y se desdibuja a tu antojo. Todo es más fácil cuando cedes calor. Maldita sea. Miro para ver, verte, beber té, beberte, morder, pestañear. Cacahuetes en el avión, buenos aires buenos días, un tango y todo lo que tengo, palabras y luciérnagas desesperadas o en su defecto veinte poemas de des-amor. Septiembre y sus iglús. Frío. Hace frío. Los movimientos se densifican. A bocanadas el aire se contrae y me relaja . Quizá por eso estoy tan en paz. Quizá al final me encuentre y me compre un coche, con cristales, y empiece a editarme, y empiece a olvidarte. Y si (te) escribo será desde el extranjero, desde tu extrarradio. Hasta entonces te dejo en pleno vuelo mi aliento y mis deseos.

Parto para no partirme más. Dejo el kilómetro cero. Atrás. Las dudas existenciales de por qué acuario es un signo zodiacal de aire, quien era el anónimo que apareció hace tiempo. Los granitos de arena de cada uno, que han ido creando una duna, desde la que se ve mejor el horizonte dormido. La tinta inagotable de mi boli vic, derramada en cada entrada. La escuela de idiomas. Los trans-cursos en los que yo misma me he quedado muda y no he podido más que ladrar. Los colapsos utópicos en el número 7. Lafólem. La respiración intermitente. Los de-lirios en flor. Las alturas que me producen vértigo. Acordes, acuerdos, recuerdos, relocos.

Empecé este blog parafraseando a Machado. Acabo entendiéndolo. Lo nuestro es pasar.

Volta'm en farbalà

2011-02-10T00:43:00.001+01:00

El silencio es así. O lo rompes o te quiebra poco a poco. Por eso me paso el día cantando o gritando palabras bonitas, absurdas, necias., en catalán, en farbalà. Soy algo, tirando a bastante, sinestésica. Cada día ~~más~~ mejor. Te sorprenderá comprobar lo que he cambiado. Solo espero que no te asustes. Será mejor que no lo hagas. Tampoco intentes buscar la lógica, porque terminarás encontrándola, y enredándote con ella entre mis delirios pasajeros en un idílio que no podré soportar. Ni tú. La lógica es una ramera que no se deja ganar al ajedrez. Como yo. Que siempre que empiezo y me adelanto terminas comiéndome en diagonal y huyendo con la partida ganada a jugar a las damas. Es un hábito lúdico que me arruinó. Ahora todo es diferente. Sí porque ahora hago trampas. Y en-vido hasta cuando pierdo. Deshojo margaritas y tú me quieres a cada pétalo y el abuso periódico de este proceso que tiene más de farsa que de engaño pero menos de truco que de treta me pone. Contenta. Me he tragado todo el orgullo y sobrevivo a base de esperanzas, bajas en sal que me da mucha sed y acerca la ineludible voluntad de que me des-ayunes. Ser tu plato del día. Estar en el punto de mira si decidimos unir nuestros universos paralelos en tu habitación des-ordenada, justo a la altura del ecuador. Co-ordenarnos que no acabe la noche. Contar el tiempo a base de latidos. Provocar una ple-amar y mojarnos. Tiritar de frío y amanecer como dos naufragos, prófugos del qué dirán. Dos fugitivos momentáneos. Un minuto. Dame solo un minuto que hago la maleta. Tranquilo que he dejado en casa las excusas para que no sientas mal si nos da por volver. Antes de que te dé que pensar que todo ha sido una locura, te lo diré, es una locura. ES UNA LOCURA. Lo digo en alto para romper este silencio que me quiebra, porque solo sabe traer tu olor. Soy algo, tirando a bastante sinestésica. Te sorprenderá comprobar lo que he cambiado. Solo espero que no te asustes si entras en el blog. Será mejor que no lo hagas. Terminarás encontrándote en cada rincón.

Sin-ónimo de lucro

2011-01-16T02:55:00.004+01:00

Eres un caleidoscopio. Giras y te dibujas a todo color a la luz de los acontecimientos. Tan impredecible como mi profesor de física, que si no tienes compás te aconseja utilizar una cazuela, ante lo cual no te queda más que resignarte en tu duda de si lo que trazas es un espejo cóncavo de incógnito o uno convexo del revés. Pero esa es otra historia. Desde luego no la mía. Yo no sería más que la imagen virtual de un hecho. Y es que últimamente estoy demasiado ausente. Me salto toda clase de autocompasión. Falto hasta en ortografía al intentar deletrear esta situación. Voy, vengo y sueno. Y cuando el río suena, cascabel lleva. Lo tengo puesto desde el jueves. Desde que empecé a particular de matemáticas para poner en orden tanto plano inclinado por el que estaba resbalando. Desde que me pasé una hora deshaciendo el tiempo hasta que pillar el bus.
Un moralista francés dijo 'cierra los ojos y verás'. La paradoja de mi vida me cruzó con él, que era ciego, para que puediera comprenderlo. Pocas veces me doy cuenta de que a veces forzando la vista terminamos forzando la realidad. Él estaba en frente de la tienda de gominolas de la que yo salía cuando me lo encontré. No andaba. circulaba en torno a su centro de gravedad, supongo que orbitando alguna idea.

- Perdone, ¿le puedo ayudar?
- Sí, bueno, iba.. ¡Voy!.. Voy a Valdecilla, pero..
- Chachi, me pilla de camino, ¿te puedo acompañar un poco?
- Por favor...

Y sin más nos metimos de lleno en el primer acto del teatro de la vida. Por una calle y media yo fui narrador y él prota y parte. Hablé y hablé.

- Hoy el cielo es azul. Azul salitre. Debe oler así, como el mar cuando vas a la playa por las mañanas. Hay una señora que pasea un perro que tiene cara de vecino que te viene a pedir sal solo para inspeccionar tu casa. La señora no tiene cara, solo gafas. Hay un grupo de niños que tienen uniforme, porque hace poco de han salido del colegio. Hay uno rubio con rizos, que sonríe mucho y tiene los zapatos gastados por la punta y hay otro que mete las rodillas al andar... Te dejo aquí que me tengo que ir, para Valdecilla sólo tienes que seguir todo recto.

- ¡Espera! Hazme un último favor. Ponte un cascabel y así, si nos volvemos a cruzar sabré encontrarte. Te veré con los ojos cerrados. Eres un ángel.

Ahora, voy vengo y todo suena mejor y lo veo más claro. No soy Amelie. No necesito ciruelas porque ni siquiera sé hacer tarta de ciruelas. Pero a veces mi vida gira, como los caballitos del carrusel de Montmartre.

Desnúdate que hay tormenta

2011-01-02T06:13:00.090+01:00

y llueve por no llorar. Juré contar nuestra historia, nunca decir la verdad.

Érase una vez, un plano contrapicado y tu imagen temblando de viento a ras de cielo. Bajamos en un beso a la boca del metro, en un camino inverso al de la música que se eleva buscando la libertad en la calle. Quizá la que tú transportas. El andén subyace abarrotado de pasos concéntricos, de núcleos humanos. Hay alguien que te reconoce al otro lado de la vía. Te saluda, pero antes de que te des cuenta el metro interpone, y quien antes seguramente estuvo en mi lugar se pierde en la oscuridad. Contigo todo es así. Dos latidos, una arritmia, y un suspiro. El último. Y aunque el resto diga que eres abeja, tú eres más flor que nadie. Me quiere, no me quiere. Muchos se confunden entre tanto deshojarte y desnudarte, y tú te vas marchitando, poco a poco, y aunque luches contra ello, y agites tus estambres para volar y escapar, para renacer en otras primaveras, sabes que ya no eres lo que eras. Envejeces, y eso te asusta. Por eso corres a todos los lados. Para ganarte tiempo. Llega nuestro metro. Antes de subirte miras a ambos lados, como si fueras a cruzar. Y de un golpe de vista todo se desmadra. Se nos va de las manos. Nos bajamos dos paradas más tarde. Nunca he cuestionado lo que haces. Te tengo tanta fe que te rezo de puntillas, para no hacer ruido, y mantener este secreto en silencio. Me coges de la mano y empiezas a correr. Como huyendo. Siempre pareces huir. Llegamos a casa, que huele a salitre. De un momento a otro va a nevar. O eso o nos caerá purpurina. Porque nos movemos como dentro de una de esas bolas de navidad. Agitamos la realidad. Nos quitamos la ropa y los miedos. Todo va más rápido, pero las horas se rompen al llegar a tu cuerpo, y el tiempo se para mientras hacemos el amor. ~~Luego follamos~~. Me la sudas. Nos fumamos a bocanadas. Somos dos locos, dos colgados del trapecio de tu cama, del balanceo en el que me meces, quitándome el vértigo. Un mar y la tempestad surcándolo. Al terminar no podemos dormir. Así que nos ponemos a soñar. Tú quisieras que todo fuera más fácil. No tener que esconderte entre excusas. Yo entre tanto espero que esta no sea la última vez, y poder volver a emborracharme de ti. Evohé,evohé. Ojalá todo fuera menos difícil. Ojalá fuera yo algo más mayor...

I need you to not need me, you don't need to believe just flee

Préstame tu frío, que tengo mucho abrigo.

2010-12-23T16:48:00.005+01:00

La ciudad y sus escándalos. Los tejados rotos de soledad lloran con cada tormenta, esperan que tires la primera piedra. Luciérnagas adictas a drogas brillan en un backstage. La trascendencia pide limosna, acurrucada en un portal. La moral ha anidado en lo alto del campanario, y vigila nuestros pecados. Se acabaron las banderas blancas, tu ropa interior al borde de la cama, presagio de paz sin tregua.
No es un héroe. Ni siquiera le gusta el triple seco. Así que pide un café negro, dos hielos, largo de melancolía, y se sienta en una mesa de la esquina, en busca de una rendija de oscuridad que lo aleje del punto del día y del tráfico de emociones que terminará malvendiendo su corazón. Enciende un cigarro, y ante esa imagen de él, no puede más que verse filmado en una película de los años cincuenta, en blanco y botella, y con algo de Louis Armstrong de fondo. Bandododida zan zan zan… ohh when you’re smiling. Apura la última calada de aire antes de echar mano al cigarro. Lo besa. Es un beso amargo, como de despedida. No le gusta. Solo lo hace para llenarse de polvo y humo. Cualquier día explotará. Y ese día seré una estrella, una supernova- le dice a la camarera que se le ha acercado con su café. Ella lo mira, y se acerca lentamente hasta quedarse a dos segundos de su boca, envuelta en una nube, frunce los labios y sopla.Ya tienes el viento a favor, solo tienes que mover el timón marinero. Se marcha. Así sin mas. Se marcha moviendo las caderas con una dulzura casi violenta, como la voz de Edith Piaf. Él se columpia en su balanceo, mientras en su cabeza se repite una y otra vez la vie en rose. Et des que je l’aperçois, alors je sens en moi, mon coeur qui bat.. Y la risa se pierde en su boca.
¿Un deseo? ¿A qué se habrá referido? Hace tiempo que dejó la tentación dormida en otras camas que no eran la suya. Incluso su coalescencia la había perdido en el último amor de cartera y manta, a cambio de una noche con una azafata low cost, de la que casi se enamora. Pero el siempre ha viajado en clase turista, y hay privilegios que no se puede permitir.
Termina el café, lo paga, apaga el cigarro y sale a la calle. Se siente fuerte y esperanzado. Camina sin rumbo y sin detenerse. Hace tiempo que se volvió condescendiente con la casualidad. En realidad es porque, aunque no tiene ni prisa ni causa, espera que ésta termine encontrándolos. No sabe quien es esa persona. Ni siquiera sabe si es hombre o mujer. Tampoco le inquieta. Sabe que terminarán cruzándose y entonces… entonces claudicará en su regazo, y se abandonará al vicio del amor correspondido y correspondientes alegrías y tristezas. Camina como un sonámbulo que ha hecho del sueño su realidad. Hoy más que nunca sabe que terminará arribando a Ítaca. Y bien poco le importa cuanto tarde en aterrizar. El amor le volverá eterno. Y el tiempo no es más que un don de la eternidad..

El rock y la revolución nunca mueren.

2010-11-30T00:28:00.002+01:00

Cumpleaños de mi jefe, (o de como crecer sin hacerse viejo)

El día que nos conocimos tu acababas de ser padre y yo, hacía un rato que me las apañaba para ser hija. Bendita nuestra suerte hecha casualidad. Malditos nosotros, que desde entonces nos dedicamos a profanar y a profesar un paganismo ilustrado. Somos seguramente de lo que más hay. Dos locos, dos dementes mintiéndo a mamá de vez en cuando, y de vez en donde y en como.Y es que el tiempo, el lugar y el modo siempre son indeterminados,las circunstancias no tienen ninguna importancia si estamos juntos.
Ché, te quiero decir que te quiero decir que te quiero decir que.. Que sos un pelotudo, y un caos irreversible bailando rumba pero nadie como vos me enseñó jamás que los palos que te da la vida, no son un relevo que hay que pasar al siguiente, que no hay que correr hasta la meta. La vida no es una carrera sino un camino, un paseo impredecible por el limbo. Y yo quiero hacerlo contigo.
Gracias, Felicidades, Salud y República.

Step from the road to the sea to the sky

2010-11-28T16:42:00.007+01:00

...and I do believe that we rely on.

Sherlock Holmes demostró que muchas veces lo que no sucede, lo que no es aparente, el perro que no ladra, nos da la verdad. Todo esto retratado tras la frase mitificada de ‘esencial mi querido Watson’ que merece cuanto menos el gesto dactilar tan frecuente en Punset o el Señor Burns, la verdad es que no viene mucho a cuento. Pero bueno, ya que estamos, seguimos bailando.

No suelo terminar las cosas que empiezo. Creo que es igual si se emite en diferido, con carácter más o menos reiterativo, reflexivo y a veces hasta redundante, el recuerdo no es irreal. Aunque lo mezclemos con pequeñas dosis de fantasía, sueño y esperanzas superlativas truncadas y enfrascadas en un ‘que hubiera sido si...’ sigue constituyendo una realidad más tangible incluso que el presente efervescente.

Mis recuerdos son etéreos, vagos, sutiles y frágiles, anémonas que de vez en cuando estallan rompiendo la crisálida del olvido. Son forma y contenido con sentido, aunque la mayoría carezca de significante o significado.Son olor a café por las mañanas con la luz del pasillo encendida y el leve estrépito de esas horas de incertidumbre debatiéndose entre el día y la noche. Son recreos volando en el bies de la falda de la inocencia. Son tardes a lomos de un caballo de madera, estando aquí y allí a la vez, en el principio cuántico y al final de este viaje en la vida quedará nuestro rastro invitando a vivir, por lo menos por eso es que estoy aquí. Para contar que tú también eres recuerdo. Un recuerdo hecho palabras, metáforas, comparaciones y demás recursos literarios que aumenten la emoción, la sugerencia y que abarquen lo inefable.

Eres muy todo y poco nada. Eres el surrealismo de un cuadro de Klimt, expresión antropomorfa con pinceladas multicolor tutti frutti. Tu parte más humana, tu mundo de los objetos lo llenan una presentación, una camisa de cuadros, unas gafas estilo J.Bergia, siempre dentro de lo juvenil. Una canción de Habana Blues rompiendo la calma y sus arpegios. Postales que llegan a un buzón siempre lleno de propósitos y proyectos, aunque no sea Nochevieja.
Como el perro de Holmes, lo que no se percibe por los sentidos nos acerca a la verdad. Tu yo material imita o participa de las ideas, sobre todo de la idea del bien. Es intrínseco a ti darle la vuelta a todas las cosas, girar como el bigote de Dalí para pasar siempre de un dualismo que propicie la separación al mutualismo que luche por unir. Eres la ilusión de todos aquellos que siguen creyendo que las estrellas fugaces, de verdad son estrellas que se desprenden trazando utopías y no cometas prendiéndose en su contacto con la atmósfera, haciéndose cenizas. De todos los que guardan en el hueco de sus manos un deseo, tan modesta y cuidadosamente como si llevaran agua. Un sujeto, a veces léxico, otras gramatical que desarrolla la acción, la globalizacción. Porque tu también crees que la armonía del mundo la debe regir la justicia, y además tienes el don de la argumentación ad hominem, para que hacerte entender y entenderse a uno mismo sea pan comido. Llegados a este punto, quien está a tu alrededor hace un clic, como cuando comes chocolate y la endorfina genera un furor irrefrenable en tu hipotálamo y una felicidad sencilla. Algo parecido pasa contigo, muchas veces mejor.
Es imposible no quererte o por lo menos admirarte. Yo empecé algún tiempo, y como viene siendo habitual en mí, no creo que pueda acabar...

Y ahora cambiemos el mundo amigo, que tú ya has cambiado el mío.

Veinticinco del once , día de la No violencia de género.

2010-11-25T16:07:00.003+01:00

No, no estarás sola.

Start. Restart. Undo.

2010-11-23T22:55:00.003+01:00

Incomprendido, como un condón en el bolsillo de un obispo
Desmenuzas la catarsis momentánea y te la gestionas en cómodos plazos mensuales que le vas pagando al recuerdo. Y eso no es sano ni propio de ti. Te has ido cayendo con los años del ergotipo abstracto que la vida había creado contigo, aquella mezcla entre la movida madrileña, poesía de la generación del veintisiete y algo de filosofía de lo absurdo e ilógico. Se acabó contraatacar palabrotas con versos de Pedro Salinas, hablar con frases de canciones, el no pasarán, la puerta de Alcalá. Se acabó lo de ser un rebelde sin pausa, subirle los decibelios a las voces de las personas y bajarle la intensidad al murmullo de la gente. El principio por el que las ondas que alcanzan un punto y hacen que éste emita más ondas infinitamente, que regía tu día a día se ha convertido en una anécdota, una equis que solo despejan las cenas de nochevieja y el champán, el fin de año. Te has pasado al lado oscuro, al fácil, al sistema capitalista compatible determinado, al grupo de todos aquellos que sostienen que el niño de Mary Poppins debería haber ingresado la moneda en vez de dárselo a la mujer de las palomas. Y eso es porque ahora eres más humano y menos pájaro que antes. Y aunque sigas teniendo tentaciones de echar a volar cuando dejas colgar los pies por el lado de la ventana que no limpia más que spiderman, estás demasiado aferrado al mundo material(ista) y eso te lastra. Y crees que la realidad desdobla para exhibirse a la hora de las comidas en tu televisión. Has tirado tus principios, con el resto de desperdicios al mismo contenedor, sin reciclar, ni reutilizar, ni reducir, ni redención. Y que se descubra que Corea ha dado con la fórmula de las armas nucleares no te sorprende, porque maldita sea, piensas que la mejor defensa termina siendo un buen ataque.

Hoy contra todos tus propósitos has vuelto a ir a contracorriente. Camino del trabajo, has tenido que atravesar una calle tomada por un grupo de activistas que defendíamos la Libertad del Sáhara. Y la casualidad ha querido que nos cruzáramos. Ha sido un choque pluridimensional. Yo me he chocado contigo y tú te has chocado con tu pasado. Sin pensar me has soltado una vulgar barbaridad, y yo, como si los años hubieran pasado en vano te he respondido ' Qué alegría más alta: vivir en los pronombres'. Te has quedado tan paralizado en tu dejavù interno que has tenido que huir. Pero es inútil que lo niegues, hoy has vuelto a echar de menos lo que tantos años has estado echando de más.

Ricardo, Ana gracias.

Juro regalarte tu parte de verdad. ( 2ª Parte)

2010-11-03T23:06:00.007+01:00

Han pasado muchos años desde entonces. Ahora soy una especie de cúmulo de energía cinética y frenética, cirro o estrato. Por el camino me transformo e intentar agarrarme es inútil. Pero de vez en cuando me condenso y me dejo caer y llevar. Y entonces huele a tierra mojada y el asfalto respira y exhala un vapor que atrae mi atención cuando voy en bus a Santander, donde me pierdo, callejeando, buscando el punto muerto a tanto acelerón, un agujero negro que me transporte a otro universo, un semáforo en verde al cielo.

Vivo en una melodía, en una película de autor, de esas que ponen en los cines de barrio, y cuya banda sonora es música de cantautor, que es mi debilidad. Mi mejor amigo lo sabe. Por ello su regalo por mis diecisiete vueltas al sol, fue llevarme al concierto de un cantante y además presentármelo. No sabía mucho de aquel tipo al que había escuchado por youtube y en un concurso en el que hacía de presentador, pero por alguna razón indeterminada, me sentía en conexión con él, y eso me producía la misma paz que la lluvia al estrellarse en la ventana, la leña al crepitar, las tardes de los viernes de huida en la playa, un disco a medio volumen de Ismael Serrano, rasgando el aire y las entrañas con los primeros acordes ‘vértigo’. Me creí presa del delirio cuando mi amigo le dio un disco que me había comprado para que me lo firmara y entonces él me preguntó por mi nombre, del que se sacó una dedicatoria

Aquella noche volví a casa con el corazón latiendo al ritmo de fusas, con la adrenalina efervescente, y me puse a rebuscar entre ropa de la sección infantil de Zara y libros de Mary Higgins Clark, entre vinilos de Silvio y juegos de mesa, y allí estaba, el libro de cuentos para niños con bigote y niñas con menstruación, el libro de cuentos con una dedicatoria homóloga a la del Cd que no paraba de cantar en mi cabeza, tu libro.

No éramos más que dos sombras enredadas bailando sobre el mar al ritmo de las olas, dos excusas baratas, dos minutos de fama en el anonimato, dos extremos que se tocan, dos acordes desafinados hacinados en castillos de arena, y lo mejor es que antes de saberlo, ya lo habíamos sido. Nuestra historia es una mariposa metamorfa que acaba de abrir sus alas, para volar.

Volamos en el soplo de un deseo.

Voy a contar nuestra historia (1ª Parte)

2010-11-01T15:55:00.012+01:00

No éramos más que dos sombras enredadas bailando sobre el mar al ritmo de las olas, dos excusas baratas, dos minutos de fama en el anonimato, dos extremos, dos extraños.. Bueno, quizá eso último no.

Tenía no más de ocho años, un álbum de cromos a medio acabar o puede que a medio empezar, una fobia ilógica a los perros, y la eternidad de la infancia sujetándome las trenzas. Paseaba con mi padre como tantas veces por el centro de Santander, huyendo del cosmopolitismo abarrotado e importado de las tiendas y sus muchedumbres. Era domingo. Mi padre por entonces, solo libraba esos días, así que solíamos hacer cosas juntos por las tardes, para matar el aburrimiento y la distancia rutinaria que se tendía entre nosotros de lunes a viernes, plazo fijo, festivos aparte.

Mi madre cuando se enfada conmigo dice que tengo memoria selectiva y que solo me acuerdo de lo que me interesa. El caso, es que no logro recordar la primera vez que me vestí de pastorcilla para la función escolar de navidad, ni mi primera visita al zoo, o mi primer examen de conocimiento del medio, ese gran traidor que luego se convertirá en biología, física, química y ciencias medioambientales, pero sí que recuerdo la primera vez que lo vi.
Estaba aparcado en una de las calles que desembocan en la plaza porticada, detrás de una mesa llena de libros, con su facha de hippie y el columpio de su sonrisa, balanceándose al hablar con un hombre de bigote.

Al perroflauta en potencia de mi padre y a mi nos llamó la atención, y nos acercamos. Era un greñudo, un retal medio descosido, una nube estratosférica en forma de espiral. Para mí, formaba parte del mismo grupo que el flautista que tocaba de tanto en tanto en el mercado, una profesora que tuve con cinco años, y un canario que guardábamos los niños de mi barrio en un garaje.

Mi padre quería comprarle un libro, así que yo elegí uno al azar. Con él cualquier parecido a algo normal era mera coincidencia. Antes de marchar, me pidió el libro, me preguntó mi nombre mi nombre y cuatro palabras que yo quisiera. Yo bajo situaciones de presión soy como un gas, me reduzco, me vuelvo muy pequeñita, no soy yo. Al final acerté a decir cuatro palabras. Libro, Lápiz, Bolígrafo y Goma.

Aquella tarde volví a casa, con un cansancio denso propio de un día de caminata, y una sonrisa que ni los reyes magos de las cabalgatas. Tenía un nuevo libro de cuentos, dedicadito, con mi nombre escrito en la primera hoja, con una poesía que nacía de cada letra. '' Es preciso escribir nuestro libro de la vida, Siempre con alegría y sueños para que Todo lo que escribamos con nuestro lápiz Hoy y siempre tenga sentido…Si tú lo Eliges puedes usar la goma y borrar lo que Rompe tu sonrisa. Ya dejo de escribir con un boli. Besos ''. No sé siquiera como explicar las sensaciones que me abordaban. Era parecido a lo que sientes cuando un amigo comparte contigo un regaliz, cuando puedes dormir cinco minutos más. Era abstracto y dificil de olvidar. Como él.

De todas formas, la alegría me duró menos que el buen tiempo en Cantabria. Todo el amor que había profesado aquella tarde por el hippiehappy se esfumó cuando mi padre al leer la portada me restringió su lectura. 'Para niños con bigote y niñas con menstruación' no era un prototipo de lector que encajara conmigo. Él si que lo leyó, en una noche. Era un libro ligero, que pasó a una mesita y de allí al olvido.

Luego se sucedieron los años en aquel piso, uno tras otro hasta que nos mudamos. El libro debió despistarse entre el caos desordenado de películas disney, vajillas, antologías escritas y retazos de lo que habían sido nuestras vidas capturados en fotografías.

...CONTINUARÁ

De tanto conjugar verbos, perdieron el sentido, y con ése baile abstracto de palabras sin forma nos hechizamos. En las manos, empapadas del rocío de un cuerpo ajeno, nació la magia. Me has encantado

Estamos verdaderamente enfermos.

2010-10-27T16:04:00.006+02:00

Henry Gadsden, ex director de la compañía farmacéutica Merck, dijo hace 30 años que su sueño era producir medicamentos para las personas sanas y así vender a todo el mundo. Con este concepto como principio fundamental, la industria intenta expandir los límites de las enfermedades, ampliando los parámetros del riesgo, publicitándolas e incluso rebautizando afecciones comunes con sonoros nombres.

Joan-Ramón Laporte, catedrático de farmacología de la Universidad Autónoma de Barcelona: “Ahora las principales amenazas para la salud son el colesterol (cualquier cifra de colesterol), la osteoporosis de la mujer, la tristeza, la soledad, la timidez (rebautizada para la ocasión como fobia social), el luto, el complejo de Edipo, el niño inquieto, más recientemente el adulto revoltoso, la impotencia masculina, la calvicie, y en general cualquier causa de malestar”

En la actualidad la investigación en los laboratorios de las compañías farmacéuticas centra su interés en el hallazgo de tratamientos mejorados para el cáncer las enfermedades del sistema nervioso central,las enfermedades virales como el síndrome de inmunodeficiencia adquirida, la artritis y las enfermedades del aparato circulatorio, que son los males que aquejan principalmente a los países desarrollados, y los que en última instancia, les generan más ganancias. Poca investigación se realiza sobre las enfermedades predominantes de países subdesarrollados (por ejemplo, la enfermedad de Chagas en América del Sur), debido a que el retorno de la inversión en estos mercados es bajo.

Estamos enfermos.. de olvido y egoísmo.

I'm a fool you see.

2010-10-18T17:06:00.014+02:00

Nunca he tenido una Olivetti y eso me frustra. Vivo aparcada en doble fila, indecisa e intermitente. Me miento creyendo que al resto de la gente el vicio y el exceso y vicioversa también se les aparecen de la mano, cuando no es así. Mi historia está escrita en barcos de papel que buscan tierra y firma. Soy un anacronismo haciendo equilibrios en las líneas del tiempo, una nihilista a cobro revertido, ácrata sin fronteras. Sueño con ser protagonista de un cuadro de algún pintor de Montmartre, escribir una novela que no precise de una muerte para darle morbo, o tener una columna periódica en cualquier diario de tirada local, carácter revolucionario, título Arial Black azul eléctrico casi marino y una estrellita roja. Como el viento rompe las olas de un soplo, yo rompo todo lo que toco. Me pierden las hormonas y el humor. Del amor mejor no hablamos. Creer y crear son dos verbos que apenas diferencio. Para colmo soy vegetariana, alérgica a la lactosa, escéptica ante todo lo que se de por supuesto, por sabido y por dos. Me llevo una. Sumo y sigo.
A veces me cuesta entenderte. Más que eso, me cuesta interpretarte. Vives en un dualismo platónico constante entre la razón y lo sensible y que al que normalmente me cuesta encontrar una coherencia o relación interna. La poca lógica que tengo se desvirtúa al intentar descifrarte. p luego q luego ya me dirás tú, porque yo no lo sé. No sé por qué te quiero pero lo hago. A puro grito pero sobre todo en silencio, y es tan bonito como idílico. Tampoco sé que te pasa últimamente, que arrastras los pies y las alas. Quizá es que te aprieta demasiado el corsé de este mundo en el que te has metido, entallado por rutinas y estrés. Querría sacar de la manga un aliciente que te hiciera sonreír, abrir un paréntesis, cerrar las heridas. Contarte una moraleja y reírnos de todas las perdices que odian los finales felices. Derribar toda diferencia y construir un puente entre ambos.
Si me necesitas, yo te ayudo a planear el vuelo cuando estés al borde del abismo. Anda, vamos tan solo a respirar. Déjate llevar que el resto vendrá por su propio pie. Te lo prometo.

Did I say that I want you? Oh, if I didn’t now I’m a fool you see..
Let's just breathe. Y que sea por sorpresa o porque yo te lo he robado si te quedas sin aliento.

Creep

2010-10-13T00:11:00.010+02:00

Así son las cosas, has metido tantas excusas en mis bolsillos que ya no me entran ratos libres para dedicarte. No te culpes. Lo has hecho tan bien que casi no me he dado cuenta de que saltábamos del ser amantes al después. Tampoco te preocupes por tus cosas. Puedes pasarte por casa cuando quieras a por ellas. Debajo de la almohada siguen durmiendo los sueños que compartíamos. Hacen de marcadores del libro que contiene nuestra historia. Llévatelos sin reparos, tengo pensado pasar página. Tu sudadera de la Sorbona, está en el tendal, a ver si de una vez se le va el olor del ayer. Te regalo el reloj de mi cuarto, que sé que siempre te ha gustado. No me des las gracias, está estropeado y no se paraliza cuando tú vienes. Las canciones que nos robaban la voz, las noches de tormenta pidiendo auxilio en tus brazos, la escalera al mañana, los ases de la manga y todos los faroles te los he metido en una caja de cartón. Te la he dejado en la entrada.

Espero que no te importe que me haya quedado con el mejor de tus recuerdos. Soy un escalofrío, soy una rareza y tu eres jodidamente especial.

I'm a creep, i'm a weirdo. You're so fucking special.

Siempre es jueves en la plaza de mayo.

2010-09-26T22:37:00.003+02:00

Dicen que la historia se debería aprender para no cometer los mismos errores otra vez. Lo que pasa es que la única versión que trasciende es la que cuenta el bando que ha vencido. Nos aprendemos los nombres de los conquistadores, pero no de los conquistados. La vida de los faraones antes que la de sus esclavos. En los libros aparecen los que se alzaron, pero no los que cayeron. Es un disparate que a día de hoy, el mundo viva una amnesia colectiva, que se alimente de todos esos nombres. De todos esos hombres y mujeres.

A vosotras. A vosotras os llaman relocas, por seguir aferrándoos un recuerdo. El recuerdo de un pasado que os guía hacia el futuro, hasta la victoria. Siempre. Con el corazón como motor, con un pañuelo blanco como bandera, con el viento de la verdad soplando vuestras velas, navegáis en un mar donde las olas jamás rompen los pactos de silencio. Y cada jueves hacéis subir la marea. Y vosotras, con ella, subís para acercaros al cielo donde os esperan vuestro ángeles.

Surcáis el mismo mar que esconde en el fondo vuestro tesoro, cerrado con la misma llave, que sigue tapando muchas bocas, oxidadas ya, de tanta tempestad que acarrean. Tantas tormentas, tanto tormento. Tantos años que no han logrado arrugaros las ganas. Os arrebataron a vuestros hijos, pero nunca consiguieron que perdierais la dignidad.

Porque habéis ganado una batalla a la vida, y no ella a vosotras, ojalá vuestros nombres, escritos a retazos sobre la arena sean devorados por las olas y con ellas, impulsados hasta el horizonte. Y de allí a la eternidad.

A las madres y las abuelas de la plaza de mayo, ojalá, la luz de vuestra locura, siga siendo nuestro faro.

Quiero a.probar.te

2010-07-03T18:06:00.004+02:00

Eres. Eres. Eres matemáticas. Me cuesta entenderte, y estás en todas partes. Tres coma catorce o cualquier número irracional. La equis de la ecuación de segundo grado que resuelve mis problemas. Giras 180º. Oscilas en la función del coseno. Eres biología. Perfecta simbiosis y adaptación al medio, especie en extinción, vena pulmonar que baña mi corazón de oxígeno, y estás a la cabeza de toda familia, filo, género y hasta reino. También eres geología. Una piedra preciosa, plutónica. Hipocentro de terremotos que nos hacen vibrar a los demás. Eres todo química. Reaccionas en cadena, y evaporas al resto. El núcleo de un átomo. Nitroglicerina. Energía de fusión. Eres física. Una caída al vacío con movimiento acelerado. Mi fuerza de empuje. Un imán que me atrae. También eres filosofía. Un enigma metafísico. Un giro antropológico. La excepción a todo procedimiento lógico. Un mito. El paso al logos. Eres lengua, residente de tus complementos circunstanciales de lugar. Eres quien me pasa de activa a pasiva. Un adjetivo en grado superlativo, un sustantivo abstracto. La conjugación de todos los verbos que terminen en mejora. Pero más que lengua, eres literatura. Eres el Renacimiento, y el Realismo, el Surrealismo. Una obra anónima, rima consonante. Una metáfora. Carpe Diem. Eres música. Subes al cielo por los pentagramas, y desde allí lo pones todo fácil, como la clave de sol. Eres el silencio de una semifusa. Si bemol. Fa donde me dejas sostenido. Sé que aún y con todo lo que tu prefieres es el recreo. Jugar al escondite, a pillarme, encestarle triples a la vida.

Eres una revolución. Por eso sé que vas a hacer historia.

A otra cosa mariposa.

Hoy, en este país las hienas de las prensas rosa y amarilla se pondrán moradas a base de sacarle el resto de colores al personal que hoy desfila por las calles, disfrutando de su libertad.
En otros países la ventana que se abre hacia dicho derecho fundamental se ve empañada por estúpidos principios base del gobierno. En Turquía a día de hoy toda lesbiana, gay, bisexual y transgénero están determinados a refugiarse en el más discreto anonimato.
No cuesta nada echar una firma para que esta situación cambie.
http://www.es.amnesty.org/actua/acciones/turquia-activistas-transgenero-golpeados-por-la-policia/

Piedra a piedra se derriban muros.

One-hit-wonder

2010-07-01T03:58:00.003+02:00

Escuela de idiomas

2010-06-27T16:04:00.004+02:00

Curso para quedarse mudo.

Recojo mis cosas, limpio del encerado la línea de la normalidad, (la absurda línea que la sociedad ha trazado con tanta gracia como yo hace media hora en la pizarra) y salgo del aula. Una clase más, o una clase menos según como se mire.

Salgo al pasillo que huele a hormonas y suena a exitación pre fin de semana. Me tropiezo con una docena de adolescentes que dentro de unos años encontraré en cualquier rincón y me costará reconocer, aún habiendo compartido clase, conocimientos y todo lo que pueden dar de sí tres horas por semana, nueve meses al año. La memoria es caprichosa y a veces nos gasta bromas. Pero hoy no es el caso. Hoy avanzo por el pasillo y retrocedo por mis recuerdos asomándome al acantilado de mi adolescencia. Ahí es nada. Cortocircuito mis neuronas hasta que saltan chispas que hacen que me brillen los ojos, porque he conseguido volver a dibujarla en mi mente.

Ella. Yo. El espacio que nos unió, el tiempo que hubo de separarnos. Ella, que nunca supe como se llamaba. Yo, que nunca me cargué de valor para ir a preguntarselo. Era un ejemplo de hombre de la caverna. Si Platón supiera lo que yo disfrutaba mirando su sombra, recortándose en los adoquines, que no sé si escondían la playa, pues en lo que yo me fijaba era lo que sostenían. No sé si por miedo, vergüenza o qué otro tipo de sentimiento nunca me atreví a romper las cuerdas que me ataban y acercarme a lo que yo erguía como el bien. De todas formas yo la conocía como nadie pues cada tarde la observaba desde una ventana ( mi ventana al mundo) como esperaba y se subía al autobús. Sabía cual cogía, con qué pié empezaba a subir los escalones, como fruncía el ceño cuando el viento le pasaba las hojas del libro que tenía entre manos... Sabía ( porque yo también usaba) la marca del boli con el que rasgaba escribiendo vete tú a saber qué en un cuaderno, que eso sí, guardaba en una mochila donde yo me metí tantas veces para huir con ella. Una parte de mí se iba en aquel bus nº 7 a esto de las 5:32. Me tenía ganado y metido en su mochila.

Es curioso como la vida a veces parece jactarse de nosotros. Es la mar de jocundo que uno conozca a una chica gracias a que la rutina lo empuja a una escuela de idiomas y que nunca encuentres nada que decirle. Nada de nada. Niente de niente. Tiene bemoles el asunto.

Tres años estuve, viéndola subir ese maldito autocar que la alejaba de mí, de mis ganas petrificadas de acercarme y hablarle de banalidades, de contarle que existen mundos mejores, aunque este con ella cobraba más sentido. Perder el sentido y la razón y hacer lo más lógico. Tres años, dejándome los codos para hablar otro idioma, y la vista para verla hasta los días que no venía ( eso último era lo peor). Al contrario de lo que se puede uno esperar, esos días yo no daba palo al agua en clase. Me preguntaba si estaba enferma, si había quedado con las amigas para charlar de la última novela de Cortázar que tenía entre manos, de la loca cordura de Borges, de lo poco que le gustaban los bucles en los que se metía Sartre.

Yo, ¿qué iba a saber? Nada. Pero yo en cierto modo era feliz alimentándome de respuestas y de esperanzas. Imaginando que un día el destino, la casualidad o quien quiera que tire de nuestras vidas, me echarían un cable y nos sacarían dos billetes con el mismo destino. Que un día se acercaba a perdirme fuego ( desde que se me vino esa idea a la cabeza siempre viajo con un mechero en la mochila, y no por machote ,que la aliteración suena muy bien, que yo no fumaba) y yo me acercaba y le confesaba que estaba dispuesto a prenderle la luz en cada tunel. Otros días, yo volaba más alto y era quien supuestamente daba el primer paso, quien armado de valentía le pedía su horario de bus donde, antes de devolvérselo, habríame declarado con algo como '' Mientras tú subes al bus, yo subo a la luna'' y demás procesos emocionales de una mente adolescente.
...

Empiezo a corregir. Toda una batería de preguntas que no logran quitarme de la cabeza a aquella Penélope. Según el paradigma científico actual las medidas son imprecisas. Y me pregunto yo a día de hoy, ¿ qué más da desde dónde empezar a contar si lo que hay que hacer con las distancias es hacerlas más pequeñas? De esto me doy cuenta años más tarde, kilómetros más lejos...
Me agota tanto recuerdo y sobre todo tanto presente. No sé qué haría a día de hoy si me la encuentro. Quizá la contase este petit affaire (o paja mental) que teníamos sin ella saberlo, pero puede que no. Dichoso principio de incertidumbre. Dichosa la forma en la que sigue convirtiendo en extra, los días cualquiera.

Busco un lugar seguro, miro hacia otro lado si se pone feo. El mundo gira en un sentido absurdo mientras yo te espero.

A propósito del último botón de su camisa

2010-06-23T00:37:00.002+02:00

y de todos los deseos que pido a las estrellas fugaces que pasan de día.

Twist and shout pero sobre todo twist. Giro, paso cruzado, y acabamos en su cama el chachachá. Me dice al terminar que le hable de todo un poco y un poco de más. Yo puedo contarle hasta menos infinito si me lo pide, así que le cuento, le canto, le salto por bulerías, me salgo por la tangente. Le hablo de esto y de lo otro, de hipérboles y chubascos. De gatos literarios que se suben a la parra y a las máquinas de escribir de sus dueños, que se asustan con el clin y que odian a las ratas de biblioteca. De transeúntes que cruzan sin mirar y sueñan con clepsidras de agua y no con relojes de arena que hacen crecer su desierto. De señoras que lo dan todo bailando politonos de telecinco. De toda la gente que espera y la poca que tiene esperanza. De decisiones tomadas al filo de la navaja de Okham. De fórmulas que describen espirales, de la espiral que describe nuestro destino.

- ¿Qué quieres hacer con tu vida?

Mi novia nunca me ha preguntado por qué la quiero o si pienso en otras cuando hacemos el amor. No, a ella le va más psicoanalizarme mientras me carbohidrata con Kellogg's para reponerme de sus asaltos. Trago los especial K, y saliva. Toso, con tono grave. Ese tono de importancia que está a caballo entre DarkVader y Gabilondo.

- Sabes que me he criado en un pueblo alejado de la mano de Dios y de la zarpa del urbanismo y sus macroconstrucciones. El verdadero circo de lo absurdo. En invierno no eramos más de 25 personas, o lo que a mí me importaba, 4 niños. En verano mis tres amigos se iban con sus padres buscando todo aquello que cansaba a los turistas que venían. Aquellos que decían querer encontrarse con ellos mismos perdiendose entre el sonido del río al bajar y los pájaros. Panda de locos.
En mi familia nunca hubo pelas para irnos de vacaciones así que yo me pasaba el verano allí. También. Como los intrusos habían decidido que el término hijos no entraba dentro del locus amoenus , no me quedaba más remedio que buscar compañía en casa de mis abuelos. Compañía y bollos de leche. Mi abuela me preñaba a base de bollos de leche, por el calcio y no sé que más historias del crecimiento. Era una buena mujer, pero yo siempre quise más a mi abuelo. Mi abuelo era de aquellas personas que preferían las palabras a las balas. Ni le gustaba la guerra ni me hablaba de ella. Prefería contar que se había pasado años en el monte sin que nadie le viera buscando gnomos, y que la marca en forma de media luna que tenía en el brazo se la había hecho un vampiro. Antes de morir le pregunté que donde tenía pensado ir. Me dijo que daba igual que sabiendo de donde venía, podría soportar cualquier porvenir.
No sé que quiero hacer con mi vida. Solo sé que quiero aprender a bailar bien tangos. Quiero saber dar dos pasos para delante, después de haber dado un paso atrás.

Aparcado en tu doble fila.

2010-06-07T16:19:00.006+02:00

Quien nos iba a decir que la vida nos haya encontrado jugando a la rayuela. Tú vuelves de dar una vuelta mientras yo, acabo de empezar una partida. Te agachas a por la piedra mientras yo salto y te asalto, y te pido que me enseñes las reglas. Entonces nos sentamos en el bordillo, al borde del resto, como cuando éramos pequeños y el tiempo no era más que atajo de soles, nubes y chubascos que colocar sobre un mapa de España.

En un rato nos ponemos a punto y al día. Me hablas de lo que pesa la rutina, y lo que cuesta respirar entre el smoke de los que se fuman día a día lo que queda de ilusión. Suspiras y en el aire me contienes, como el jabón que forma una pompa. Frágil aunque resistente a nuestra tendencia a surcar el filo de lo imposible. Exploto de poco en poco, a la altura de tus ojos, para que te fijes en mí y caigas en la cuenta de que yo ya he caído en tu red. Y me sueltas y vuelo y avanzamos paralelos. Y cuando menos te lo esperas hago chas y aparezco los más a tu lado que puedo, sin saludar si quiera, me faltan los modales cuando me sobran las ganas de hablarte de cualquier cosa qué se yo, de piedras que rebotan contra ríos y se hunden en el fondo, de velas que se prenden y sorprenden secretos, o de mis deberes y demás redacciones con tal de que tú reacciones en cadena y me respondas, me saludes y me apodes, y busques un mapa a todos mis delirios, porque te encuentras un poco perdido entre mi desorden, donde nada tiene sentido, y si tuviera dirección ambos sabemos nos llevaría a un paraíso.

Al hueco en el que anida la bandada de gorriones que habrá de avisarnos del final de este diluvio ácido, al último asiento en primera clase de un vuelo sobre la grieta que se abre en la memoria y que cerraremos abriendo muchas bocas, al otro lado del río, y al resto de caminos que sin querer hemos trazado desde que los nuestros convergieron. Mientras esperamos a que llegue esa huida, sigue saltando de cuadro en cuadro, de oca en oca, de día en día, a la pata coja, que yo seguiré lanzando piedras, a tu ventana.

Busco una escafandra al pie del mar de los delirios

2010-06-05T18:29:00.004+02:00

Quien fuera el batiscafo de tu abismo

Como no tenemos principio, nos reinventamos y comenzamos en cada encuentro. Génesis en un bigban de caracter cíclico, que oscila entre mis coordenadas y tus ordenadas, y cuyo límite es una indeterminación por el mero hecho de tender a infinito.
Su-pongamos que te pongo y tu me pones, las cartas como siempre sobre la mesa. Hoy gano yo, porque brillan más tus ojos que mi farol, y entonces aceptas, aunque no sepas como, a cambiar el mundo, soplar en el viento que lleva la respuesta, saltar sobre baldosas con agua que llovío en el ayer y empaparnos de futuro, violar las leyes que violan los derechos humanos, colgarnos de la liana que nos lleve de la sístole a la diástole y de ahí al resto del cuerpo, evitar que el paso del tiempo nos arrugue las ganas y que vibren hasta las suelas de los zapato. Pegar un salto al mañana, y hacer el pino para tener otro modo de visión.

Sin saber si son mis buenas intenciones o el exceso de vicio, aspiro a ser tu red y tu precipicio y en el intento te cuento la mitad de lo que pienso y tú me entiendes a medias. El resto te lo escondo en el bolsillo de la noche, donde habita el sol de ocho a seis. Pero a tí no te importa la exactitud de mis palabras, mientras cuando sean nuestras. Y sigues dejando notas en los vagones del tren que rompen la distancia, cerrando el paréntesis al giro del mundo y abriendo botellas para brindar por los días que vendrán, por los sueños que nos quedan.

Para el Susodicho.

Vía libre al cielo

2010-05-25T00:48:00.005+02:00

Me pesan los años que no tengo. Los años que me quedan hasta que llegues de una puta vez a salvarme de la curva de la chica o de ser la chica de la curva. Quién sabe. Que aterrices después de un vuelo que ambos sabemos llega con retraso. Que me prometas ser la energía alternativa que me saque de este déficit que ha causado el descontrol en la extracción, y que ha terminado por agotarme. O al menos que lo intentes.

No pido mucho. Que nos quedemos roncos de respirarnos el uno al otro, mientras nos enredamos en la excusa de llegar tarde al trabajo, al paso del tiempo. Llenar de café todas las tazas medio vacías, la nevera de notas, y el futuro de propósitos. De intenciones de encontrar el ángulo muerto al ojo de la sociedad. Una foto en un fotomatón con cara de histriónicos, un paseo por el limbo.

Y sobre todo, que cuando te vayas, cansado tirar cuando aflojo, que lo hagas gritando, para callar el miedo.

Abre el pozo de tus ojos que quiero caer

2010-05-07T21:27:00.002+02:00

Volveré ya sabes, a enredarme en la rutina, esa cruel que cada día me recuerda que estás cerca. Muy cerca. Tan cerca que solo nos separa un paso. Tú vas delante y yo te sigo, esperando como una imbécil que te des la vuelta para ver que sí, que continuo detrás. Detrás. En la sombra. En tu sombra. Añorando una prórroga, esperando un tiempo muerto. En busca de un atajo o algún sucedáneo que me adelante, o que retrase el tiempo. Sí, que retrase el tiempo y volvamos donde ahora solo cabe lo que se niega a ser olvido. A los tiernos recuerdos que tendiste al sol, y con los que me visto cada día.

Volveré ya sabes, a rechazar sucumbir a Morfeo sin antes hacer memoria de lo vivido, de las deudas que me quedan por haber apalabrado mi cuerpo a horario completo, y en horas extras mis extrarradios. A creerme que los sueños no son más que ilusiones, mentiras que un día seran verdad. A taparme y esconderme de la realidad, de la lluvia que moja nuestro futuro, y hace que resbale. Maldita sea.

Volveré, como hice antes, a intentar encontrarme en el reflejo de otros ojos, a matar al monstruo que habita debajo de sus camas. A buscar botellas, y seguir el mapa que me acerquen a cualquier naufrago, aunque no pueda entregarle más que el desierto que ha ido secando esta fría soledad que hasta a mí me ahoga. A confesar mi miedo a las alturas, a las noticias que nunca son portada.

Ya ves que no sé querer más que en frecuencia modulada, y tengo cierta facilidad para cambiar de emisora. Ya ves, que no he perdido la costumbre y sigo atisbando tu faro desde el horizonte. Ya sabes, para no olvidar el camino de regreso. Para volver.

Nuestro error nunca fue amar como si el jodido mundo se acabara en nuestro abrazo.

Y me acuesto en el techo de la mañana (parte II)

2010-05-01T15:48:00.007+02:00

No me considero religiosa si eso implica creer en un ser todopoderoso que juega con nosotros a los dados como decía Hawkins, pero la catedral de Santander tiene una escalinata donde una disfruta del pequeño placer de posarse y reposar a la sombra. Me relajo hasta que empiezan a vibrar en mis oídos las campanas. Despierto del letargo, en todos los sentidos. Esto, esto era lo que me hacía falta. (No, no siento haberme encontrado con Dios). Tengo que llamar a Esteban.

- Sí.
- Esteban…
- ¡Ah! Has picado. No estoy …
- (mientras cuelgo) Me lo cargo, me lo voy a cargar…

(Suena Pereza en mi móvil)

- ¿Piensas cambiar de contestador algún día?
- Claro, tengo que poner otro, este ya lo conocéis. ¿Qué quieres rubia?
- ¿Qué haces esta noche?
- Ja, ¿Te lodescribo?
- Ahórratelo.Vente a casa
- ¿Qué plan hay? ¿Llevo la guitarra?
- Mm no. Bueno sí, pero no sé si la usaremos, tengo otra cosa en mente.
- ¿Vamos a hacer el amor?
- Casi, pero no.
- ¿Cuánto de casi?
- ¿A qué hora vienes? Yo estoy ahora en Santander, llego a las ocho y media plus o muá.
- Dame un toque cuando estés en casa y voy para allá.
- Vaaale. – si es que derrocho emoción cuando hablo por teléfono (ironía)
- Me tienes contento
- Lerele leré.

Esa canción de Rafa Pons me recuerda a una plaza de Madrid. No tengo nada de él en el reproductor. Porca Miseria. Necesito algo movidito, movidito. (¿Por qué para dar énfasis a las cosas las repetiré dos veces?). Como una flecha voy por la ciudad siento el motor… La Vela Puerca siempre son oportunos.Nunca pensé que un grupo con un nombre tan estrambótico me gustara tanto.

Esteban siempre siempre siempre llega tarde, (por ser optimista y no poner que nunca llega a la hora). Da igual que yo le dé un toque que ya esperaba, él se las ingenia para mantener al resto en estado de espera. A las nueve y media tira una piedra a mi ventana. Bajo a abrirle y subimos a mi cuarto.

- ¿Me vas a contar qué vamos a hacer?
- Mierda, se me ha olvidado en la cocina.
- Me encanta cuando me respondes a mis preguntas.
- A mí me gusta hacer figuritas con la cera derretida de las velas- me río, le guiño un ojo y bajo a la cocina, pero en dos mini segundos estoy de vuelta con dos boles llenos de aceitunas.
- ¿Aceitunas? Suerte que tengo una mente adolescente y todo lo veo erótico…
- (Me río, maldita sea, como siempre) Cuéntalas. Voy a poner música. ¿Quieres escuchar algo en especial?
- Lo que tú quieras. ¿Doce aceitunas?
- Ajá.
- Corrígeme si me equivoco, pero vamos, yo como doce Uvas en diciembre y no doce aceitunas en abril. Lo veo absurdo. ¿Qué te propones?
- Cada uno comienza una nueva vida cuando le apetece. Lo absurdo es tener que esperar al 31 de diciembre para llevarlo a cabo.
- Y por qué tengo que recomenzar yo también?
- No te obligo, si no quieres hacerlo no lo hagas.
- Eeh, ¿Esto es alguna clase de psicología inversa?
- Bueno, yo lo voy a hacer, si no quieres no lo hagas en serio, no pasa nada.
- Me manipulas, y lo peor es que lo sabes.
- A ver… vamos a empezar.

1…2…3…4…5…6…7…8…9…10…12

Una vez leí en internet que en el mejor de los casos en esta vida nos moríamos una vez, y no hacerlo de poco en poco en episodios vitales. Yo creo que la cuestión está en nacer cada día.

No hay más revolución posible, que re-evolucionarse.

Siempre voy a ras de cielo (parte I)

2010-04-27T18:36:00.007+02:00

- ¡Joder! ¿Cuándo han puesto ese cartel ahí? ¡Eh! ¡Eh! Carmen, Carmen-señalo el cartel más oscuro de la corchera- ¿Cómo? ¿Cuándo?

-¿Qué? – se para, lo mira, se encoge de hombros y me mira con cara de logaritmo neperiano- A mí no me preguntes, ya sabes que soy más de informarme por internet. Nunca miro eso.

Asiento, sin la certeza de saber qué quiero expresar con ello. He dejado de pensar en el cartel, en internet, en Carmen, he dejado todo de lado. Todo y sin darme cuenta. Llego al autobús, llego a casa, llego al viernes, llego a fin de mes como quien se despierta cada mañana con la sensación de que se acaba de dormir.Lo peor de todo es que no logro encontrar en mi mente el rincón donde he estado escondida. Creo que me estoy volviendo loca y si no es eso, es algún rollo hormonal seguro.

Ha vuelto a suceder, entre tanta cavilación he aparecido en mi habitación. Mi padre me la ha recogido, de eso sí me doy cuenta, no es la misma que he dejado por la mañana. Me abruma pensar que soy yo la que no ha cambiado desde las ocho. Eso es lo que necesito. Cambiar, cambiar algo. Voy al ordenador, pongo a Chaouen a tope y me preparo irme, para lo que tenga que venir.Alquilo vuelos sobre abismos apaisados… Yo de mayor aparte de ser joven quiero rasgar el papel como Carlitos siega el aire con su voz. Cualquier día me armo de valor y le digo que me casaré con él. Cualquier día de estos, pero no hoy. Hoy necesito un cambio, grande.
¿Y tú qué dices corazón?

¿Dónde he dejado yo mi púa? Ni debajo de la cama, ni debajo del montón de ropa, ni bajo los adoquines. Voy a perder el bus. Bah, ya la buscaré. No sé por qué las cosas se empeñan en desaparecer dos minutos antes de que uno vaya a salir de casa. Móvil, sí. Dinero, lo necesario. Dientes, lavados. Ombligo, en el centro. Ojo, avizor. Rumbo, al bus, a Santander.

Estoy casi segura de que en aquí encontraré lo que necesito. Solo hace falta dejarse llevar por la gente, con la gente. En Plaza Numancia el sol aún rociará las aceras. Pa’llá que voy. Pa’cá que estoy. Un momento, ¿a qué huele? No es ninguna comida, ni perfume, ni planta. Jope que intriga. Una vez leí que los perros son capaces de ver los olores, o hedores no sé muy bien qué, pero sería la mar de útil. Más que nada en el sentido filosófico. A Evax se le acabaría el chollo del rollo místico-femenino de a qué huelen las nubes y a los demás la incertidumbre, que a veces no está del todo mal. Bah, ese no es el tema. A ver, concéntrate en la gente. Ahora que lo pienso, no me gusta ese colectivo. Rebobino. A ver, concéntrate en las personas.

Qué curiosa la diversidad entre nuestra especie, uno nunca termina de sorprender-se. Hay señoras que dan de comer a palomas por si alguna es el Espíritu Santo, señores que las miran desde un banco pero que están como de prestao’. Hay un Sahariano que pinta el Guernica en el suelo observado por una marioneta que toca el acordeón o hace que toca el acordeón, mientras un paisano que pisa con el pié izquierdo un poco ladeado le tira un par de monedas.

Un trío de representantes de la generación pokemon, se pasa delante de mí comentando no sé qué grupo del facebook. Los chistes, llamar fiambrera al tuperware y demás riquezas léxico-semánticas se están perdiendo. Entre eso y las abreviaciones nos estamos desviando. ¿Alguien se imagina que la toma de la Bastilla naciera de algo como L 14 d julio fiest n la Bstilla. D jas jas. pasalo? No procede.

Comienza a hacer frío. Creo que voy a dar un paseo. Próxima parada…esperanza… quiero decir, la catedral. Siempre que hago este camino, paralela al estrépito de la carretera me acuerdo de la canción del Isma, si se callase el ruido. Hay ciertas cosas que para mí siempre van unidas, como las costras y los codos, el futbol y las bufandas, Madrid y su kilómetro cero.

Qué poco me gusta que la gente ‘olvide’ recoger los desechos de sus perros. Es que andas por la calle y parece que estás jugando a la rayuela.

Continuará

Conciertos de silencio

2010-04-19T18:53:00.003+02:00

¿Y si para vivir no necesitáramos más que lo que nos da la naturaleza?
Atención que es una pregunta trampa.

La belle verte

Se nos ha ido la olla por completo

2010-04-11T17:32:00.008+02:00

y nos creíamos que estábamos cuerdos.

Subir a lo más alto, y sentirme en el cielo, aún sabiendo que éste se esconde tras tus ojos, que brillan como si hubiesen decidido robar todas las estrellas solo para mirarme, y hacerme creer que no existe el vértigo, que el mundo está a nuestros pies aunque volemos alto, pues perdimos en nuestro primer abrazo lo que pesaba y nos agarraba, todo lo que estaba de más y no sumaba. Ser mar, ser yo ola y tu la siguiente que me devora, rompiéndonos a orillas del resto. Ser tierra, pero sobre todo ser semilla que crece, aferrándonos con nuestras raíces al momento. Ser fuego y encendernos con las manos hasta evaporarnos y sentirnos el aliento que respiramos, la respuesta que siempre sopla en el viento. Ser aire y provocar tornados, para entonces comprender que no éramos más que energía, un cúmulo de energía que ni se crea, ni se destruye simplemente se transforma y se transfiere, aunque ya éramos todo uno.

Y entonces, una caída en picado, un salto al vacío para perder la cabeza, el estómago, la voz, la respiración, el sentido, el rumbo y hasta la dirección. Pero ya daba igual, porque el corazón latía y lo hacía a mil revoluciones recordándonos que estábamos vivos, más que nunca quizá, listos para volver a alzarnos, a girar, a enfrentarnos cara a cara en una guerra que terminó envolviéndonos en paz.

Ya ves, hay gente que para esto se sube al Dragon Khan...Creo que yo voy a hacer cola.
Quiero más.

Ríete un rato.

2010-04-09T13:48:00.004+02:00

Vagan a la deriva nuestras mejores intenciones y esperanzas.
PD: Acuérdate de vivir.

Tres sorbos de café y una maleta llena de recuerdos

2010-04-07T01:57:00.003+02:00

Si esta fuese la última noche que pudieras dormir
¿Junto a quien desearías despertarte por la mañana?

TODO LO QUE PODRÍAMOS HABER SIDO TU Y YO SI NO FUÉRAMOS TU Y YO.
ALBERT ESPINOSA.

Acierta mal y pensarás

2010-04-05T14:33:00.001+02:00

Los días pasan mientras intenamos pasar por la vida con buen pié sin que ella pase de nosotros. Contamos con un principio arrinconado en el margen de la duda, y un final del que
preferimos olvidarnos por muchas esperanzas y remuneraciones que algunos nos aseguran traerá consigo. Decía Heisenberg, que nada está escrito, ni puede predecirse con exactitud. Blanco y en botella dejó de tener hace mucho tiempo una sola solución. ¡Esto es un caos!
Pero por ''suerte'' para hacernos la vida más fácil, tenemos unos medios de comunicación que nos informan de lo 'in-justo y necesario' y nos permiten vivir rápido sin mucho pensar. Además, esta vida prefabricada, te la venden en una monísima caja de plástico que nadie recicla, y es comercializada por todo el mundo. Es de humor un tanto negro que en este mundo capitalista, se pretenda globalizar economía, política y cultura, con pseudoexplicaciones de que todo está al alcance de todos, que a fin de cuentas, suena muy comunista. Y como pocos leen la letra pequeña, porque haberla hayla, pocos se enteran (sin necesidad de que se produzca un terremoto que termine con la vida de millones de personas de golpe y porrazo) de que a día
de hoy, mientras medio mundo parece flotar en alfombras voladoras, el otro medio mundo se deja la espalda debajo de ellas, en silencio para llevarnos. Hablamos de crisis, cuando la mayor crisis que nos abre es la desmemoria. Nos olvidamos del resto y a veces incluso nos olvidamos de nosotros mismos, de lo que
perseguíamos, de lo que soñábamos...

¿Qué excusa será la siguiente que justifique que no estamos haciendo hoy lo que deseamos hacer mañana?

Las paralelas se unen en el infinito...

2010-03-26T18:57:00.003+01:00

Olía a salitre. Me encantaba ese olor y me recordaba a mi hermano Juan, que en su afán de ser marinero, tenía una peculiar colección de algas, conchas y muchas más cosas que olían a días de olas y arena.

Estaba sentado, mirando aquellas dichosas tres rocas, proyectadas en el horizonte como tres sombras, que siempre he pensado que eran las que aparecían en la película de los Goonies. Ella miraba hacia allí también, con un aire algo cansado y triste.

- ¿Ocurre algo?- le pregunté
- Ocurre que por más que me esfuerzo, no logro ver más allá de la dichosa línea del horizonte.
- Eso no es malo. De hecho es lo normal.
- Lo normal... La línea de la normalidad es casi tan absurda como la del horizonte.
- ¿Y por qué quieres llegar más allá?
- Porque quiero comprobar que esa línea no es un final, sino un simple continuará.
- ¿Me estás queriendo decir algo?

No obtuve respuesta. Nos quedamos, mirando juntos la infinidad que ya no me parecía tan infinita un rato, hasta que comprendí que era yo quien debía contestar.

- ¿Sabes que las líneas paralelas se unen en el infinito? Me lo han dicho unos compañeros míos que estudian dibujo. Las mentes pensantes han determinado que el universo es concavo y que por eso fuera de límites lo paralelo se corta. Nuestras vidas no consisten quizá más que en navegar hacia aquel horizonte, donde unos dicen todos termina y otros admiten que es un paso más. Quien sabe por qué, en algún momento de nuestras vidas, la tuya y la mía, ambos nos enrolamos en un barco que sigue la misma dirección, y a pesar de vientos que empujan nuestras velas y nos derivan, a pesar de olas que nos salpican, empapandonos en recuerdo, y demás mareos, seguimos navegando. ¿Y tú te preguntas por el horizonte que se extiende a nuestro frente? ¿No vés que lo hemos alcanzado ya nosotros al unirnos? Yo por lo menos, aquí ahora, contigo, me siento infinito.

Foto de Liencres, donde están esas tres rocas que yo siempre he creído que son las de los Goonies.

Metamorfose ambulante

2010-03-20T12:31:00.003+01:00

Nunca había estado tan perdido
Como aquella vez que descubrió que su propio mundo
Estaba lleno de gente que buscaba encontrarse a sí misma...

Así que voló...

Déjate respirar

2010-03-13T17:21:00.002+01:00

Por eso, ahora,
cuidado!
y ven conmigo,
nos queda mucho
que bailar y cantar,
vamos
a lo largo del mar,
a lo alto de los montes,
vamos
donde esté floreciendo
la nueva primavera
y en un golpe de viento
y canto
repartamos las flores,
el aroma, los frutos,
el aire
de mañana.

Fragmento de Oda al Aire. Pablo Neruda

Ojalá

2010-03-12T18:19:00.002+01:00

Algún día me llegará el momento. Instante absurdo que te lleva a un limbo pasajero. Algún día, moriré.

Quizá, ese día, los pájaros canten mientras baten sus alas en pleno vuelo y se batan en duelo por llegar antes al sol. Quizá las abejas bailen, al son de la primavera, o que un abeto ilumine con sus luces de colores la mirada de un niño. Todo puede ocurrir.
Puede que ese día un árbol recoja el rocío y lo deje fluir por sus hojas, acariciando cada gota. Que por casualidad, florezca la vida al final de cada rama. Si esto se diera, puede también aparecer un senderista, en busca de paisajes y respuestas, cuya vista tropiece con sus flores y por un momento indeterminado, se sienta en conexión con el viento, que ha de alborotar su pelo, al mismo ritmo que mueve las ramas. Entonces se sentirá ligero, a pesar de que la Tierra lo mantenga en su regazo, para que no se caiga, por la misma razón quizá que el árbol está erguido gracias a la raíz.
Entonces, puedo estar seguro de que lo abrazará y naturaleza y él serán todo uno.

Ojalá tu me abraces también ese día, en el que yo no podré excusas por llegar tarde, aunque tampoco llegue pronto. Simplemente llegaré justo a tiempo para continuar.
Continuaré-mos. En el limbo entre el recuerdo y el olvido.
Y puede que sea pájaro y sobrevuele el mundo, o bien rayo de luz que besa su aleteo.
Puede que sea gota de agua que se deslice por la cara de una roca, o me deje mecer por las hojas cada mañana.
Pero lo que yo quiero es ser flor, que empiece a brotar sembrando una sonrisa en un hombre que paseando me encuentre y se encuentre a sí mismo. Y en ese instante, nadie se hará preguntas ni nada parecerá absurdo.
Ambos, todos, todo.. seremos uno.

Ojalá tu me abraces también.

2010-03-08T23:42:00.003+01:00

A veces me gusta tumbarme a mirar al cielo, a ver o intuir ( si esque está nublado) las estrellas. A sentirme pequeña imaginando que cada puntito en realidad es una enorme esfera que está estallando y radiando a millones de años luz.

Imaginar que cada mujer es una estrella, un puntito pequeño entre todos y la totalidad, que no para de brillar. Imaginar que algún día se descubre su inmensidad

Por la mujer, Por LA IGUALDAD.

Co-producción Es-cue-logista

A un paso de retro.ceder

2010-03-07T12:58:00.003+01:00

Does God play dice?

2010-03-03T23:08:00.002+01:00

Según el paradigma científico actual, la verdad es relativa y las medidas imprecisas.
Qué más dará de donde empiece o no a contar, si lo que yo quiero hacer con lo que nos separa o divide es hacerlo más pequeño, hacerlo desaparecer.

El agua es vida

2010-03-02T15:47:00.002+01:00

La tenemos en las manos, hasta que queremos hacerla nuestra, y cerramos el puño.
Uno solo conserva a lo que no se aferra...

De estaciones y pañuelos blancos

2010-02-16T14:01:00.005+01:00

O de como hacer que una despedida no sepa a final.

Esta podría ser una historia más que contara como él, arreglado con traje gris y con una maleta que pesa mucho pero que maneja con soltura, la mira por ultima vez antes de subirse al tercer vagón del expreso número once, mientras ella hecha un mar de lágrimas lo despide agitando el pañuelo... (Vic, eso te lo dejo a tí, que tienes más arte)

Pero en realidad esta es la historia de muchos de ellos, que se vieron forzados a subir al tren que les llevaría hasta el cielo, hasta el mar, y de ellas, que una vez a la semana salen a la calle, con el pañuelo blanco, para que aquellos ángeles que cayeron desde el cielo, no caigan en el olvido.
Esta es la historia de las Madres y las Abuelas de la Plaza de Mayo, que cada jueves, de cada semana, de cada mes, de cada estación, salen a envolverse en recuerdo, a mantenerlos vivos.

Madre, tu hijo no ha desaparecido.Madre que yo lo encontré andando contigo,lo veo en tus ojos, lo oigo en tu boca, y en cada gesto tuyo me nombra.
Hacia el futuro hasta la victoria siempre.

Delirio

2010-02-13T17:09:00.003+01:00

En este mundo chambón y jodido cada noche será vivida como si fuera la última, y cada día como si fuera el primero.

Me'n vaig a peu

2010-02-06T23:56:00.000+01:00

A mi padre lo fusilaron los grises el día que yo nací, un 19 de Julio. No tengo muchos recuerdos de que en casa se hablara de él cuando yo era pequeño. Tengo entendido que mi hermana Marta se pasó un año entero enviándole cartas a Francia, donde ella le creía vivo, un héroe. ¿Cómo le explicas a una niña de diez años, que su padre, huyendo del fusil que le encara España, busca asilo en el país vecino, donde es a el a quien cargan con pólvora para combatir en una guerra que ni le va ni le viene, y que como premio por haber ayudado a conseguir la victoria lo devuelven a las garras de su depredador? A día de hoy, hasta a mí me cuesta entenderlo. También sé que mi madre se las apañaba como podía para escribirle a una hermana cada día más listilla, supuestas respuestas de mi padre, donde se nos mencionaba a todos, y nos daba fuerzas para seguir con el lío. Mi madre luchó contra el hambre y las adversidades para sacar una familia de cuatro hijos adelante y sobre todo luchó para que no perdiéramos la esperanza. Con esas cartas, maldita sea, nos sentíamos los directores de nuestra película. Poco a poco, al ir creciendo mi hermana, mi madre iba disminuyendo la frecuencia de respuesta, hasta que un día, Marta no recibió carta alguna. Tendría unos 18 años cuando se enteró de la farsa. Desde entonces las relaciones entre madre e hija están congeladas.
Mi hermana se aburguesó y se casó con un empresario, que viaja de aquí pa'llá continuamente, y que desde mi modesta opinión la pone los cuernos entre el ir y venir. Pero ella lo ve y lo sueña, porque vaya donde vaya, la escribe. Supongo que aunque pasen los años, de nosotros mismos no podemos huir. De vez en cuando me paso a verla, a no contarla como está mi madre para que ella haga que no me escuche, a gorronearla unas cuantas pastillas para el dolor de cabeza, o para dormir... Una vez se me ocurrió robarle las píldoras, y resultó ser la mejor semana de mi vida, el origen de que hoy tenga una novia y un sobrino.
No voy mucho. Creo que en lo más profundo de mi ser, nunca he perdonado a Marta que se enfadara con mi madre. Mi madre jamás me escribió ninguna carta haciéndose pasar pro mi padre. También es cierto que yo no le escribí, pero ¿qué le iba a poner?. Se trataba de una persona que no conocía, más que por una foto en la que miraba con la sonrisa ancha y el puño en alto, y que mi madre guardaría en la nevera hasta hace pocos años.Y como he dicho, tampoco nadie se molestó mucho en presentarme, espero que para apartarme del dolor. No lo sé. El caso es que tendría, qué se yo 17 años.. quizá más, no lo sé, cuando mi madre se atrevió a mirar lo que tantas veces había querido no ver, y era que su hijo seguía los pasos de su progenitor, y me dio una carta. Ésta si que la había escrito mi padre, pero se la había escrito a ella. La tenía en el bolsillo cuando le llevaron a dar el paseo. Eso le contó la mujer que se la dio, una mujer con los ojos verdes imposibles, que durante la guerra se había dedicado a recortar retales de los que caían para que las familias pudieran reconocerlos.
No era una carta de amor como yo creía, sino de fuerzas . Animaba a mi madre a seguir en el camino, y le decía , que por el amor del quien fuere que custodie nuestro destino, que esperase un día para traerme al mundo. ''En el día de mañana reside la esperanza de que despierte la libertad''.Así que yo nací entre esperanza y entre libertad. La de mi familia claro está.
Hoy es 19 de Julio, y cumplo treinta y cinco años. Paseo a ritmo lento, como siempre por mi calle favorita del barrio donde como dice Serrat, mi niñez sigue jugando. La llaman Mayo del 68. Sucede que llueva o no, las baldosas están siempre surcadas por regueros de agua, que mana desde nadie sabe donde. Bajo estos adoquines está la playa, y todo el océano. Aquí me he dejado yo bolsillos enteros de canicas, por chuleta, me he dejado el aliento de correr de la pasma, me he dejado la sombra enredada con la sombra de Fátima... Río mientras imagino al original al que se le ocurrió lo del Mayo del 68, y me empapo los pantalones al saltar. Imagino a mi padre, caminando por esta misma calle, agarrado a mi madre, hablándole de banalidades con las que escapar del mundo que los ataba, me imagino a Marta, corriendo hacia el buzón que se encuentra al final... El suelo resbala, pero yo me siento seguro al caminar, sintiendo que a cada paso, doy un paso en la historia. A lo lejos, una señora vestida de amarillo pollo, recoge las cartas de un buzón. Cartas quizá escritas para alguien que no va a volver, aunque a cada paso, dudo más si en realidad alguna vez se marcharon...

Invencibles de eternidad

2010-02-03T19:12:00.003+01:00

La carta que he escrito para el concurso de cartas de amor de mi instituto.
Pequeño homenaje al enorme Víctor Jara.

Querido Víctor:

Te escribo esta carta mientras la tarde húmeda se posa en mi espalda, y tras de mí el sol comienza a caer, tras la ventana, lejos muy lejos.

Hace ya tiempo que vivo muy lejos del mundo, un mundo que no entiendo, y al que no busco explicación desde que tu no estás acercándote con tu cuerpo interrogante, desnudo de culpa, rocío del alba, dándome siempre respuestas, poniendo sentido a mi dirección. Siempre fuiste muy listo. Supiste hacer camino, y afrontar cabeza en alto el tener que ponerte rumbo a un destino que otros decidieron por ti. Sus ojos ciegos de horizonte, te arrebataron de mi lado, y me dejaron acariciando tu recuerdo, bendito de gracia, escribiendo en el tiempo que nos separa, y maldiciendo al Dios que fuere, sintiendo mi alma títere de su merced. Y sin ti, mi pequeño Luchín, sin ti ni tus respuestas.

Qué estúpida que he sido Víctor, al llorar por ti, al no entender que te alejabas del odio y del temor, del descosido de la esperanza de esta gris Tierra en la que aterricé tras tu ausencia. Lloraba quizá desconsolada de certeza, conocedora de saber que no volverías para hacerme partícipe del derecho de vivir en paz. ¿Podré alguna vez compensarte lo que me has dado? Abriste mis alas, para que sobrevolara junto a ti las sendas de la vida, la infinidad de la belleza terrestre, sin permitirme rozar más que tu cuerpo, sin más bombardeo que el latido de tu corazón, cuando nos fundíamos, como la raíz se enreda en la tierra. Alimento y vida, ¡brotábamos vida!

Te escribo mientras la noche con su manto constelado me socorre y oscurece el mundo en el que hace tiempo puse los pies, para temblar con él, y al que solo me atrevo a enfrentarme tras el amparo de una ventana. Sigo mirando la montaña, el viento el sol y el agua, pero sobre todo sigo mirando el cielo, mirando las estrellas.

Ahora Víctor, mientras me envuelve su oscuridad, me doy cuenta de que de verdad te fuiste al cielo. Te has convertido en una estrella, que sigue brillando con su luz propia, la luz que a tantos nos orientó, y ahora me orienta a mi, y me recuerda que nunca es tarde para que eche el vuelo como tu, y observar el cosmos desde la distancia. Lo comprendo. Ahora, libre como el río, libre del vértigo y del miedo encaro que soy una gota más que fluye hacia el océano. Una gota que sigue el surco que dejaste tras años de labor, pichiche. Quien sabe si pronto o tarde, pero antes o después llegaré, y será entonces cuando regrese a tu lado, y me convierta en estrella, que observe junto a ti el mundo, invencibles de eternidad.

¿No te parece lo suficientemente maravilloso Víctor, que mientras el planeta gira, con brechas abiertas en tantos rincones, terremotos que desenfocan el futuro, entre el estruendo de misiles y de guerras, quien sabe si por vanidad o por algo que nadie conoce, todavía corramos a acurrucarnos en unos brazos que nos sigan pareciendo más seguros que una trinchera?.

Soy realmente dichosa. Feliz de saber que volveremos a volar cual carcajada, cual diente de león, volveremos a abrir sendas por los cerros como dos aparecidos, a ser pompas de jabón frágiles de emoción y expectantes ante el milagro de que el sol siga emergiendo en el horizonte cada día. Contenta por saber que seremos dueños de nuevos momentos en los que disfrutaremos del envite de las olas, del enrojecer de los campos... Y volveremos a estallar, Víctor, a estallar y fundirnos en uno, volveremos a crear mundos, ¡Volveremos a brotar vida!

Espero ese momento en el que seremos libres.

Te quiere en la distancia, y en la eternidad.

Joan.

A la de la sangre roja y el corazón a la izquierda

2010-01-29T16:56:00.004+01:00

Hace cosa de una semana, los grupos que conforman escalas más bajas, pero no por ello menos importantes (ya que sin ellas la labor de la medicina es impensable) del Servicio Cántabro de Salud pusieron pie en pared, e iniciaron un levantamiento hacia la política que se estaba aplicando con ellos, en la cual, solo les reconocían los méritos a médicos y enfermeras. Así que respaldados por los sindicatos, ( como CCOO o UGT), y de una manera más o menos organizada, técnicos de laboratorio, administrativos y hasta los peluqueros organizaron una huelga, en la que sorprendentemente, el hospital de Laredo, el más pequeño de Cantabria, resultaría ser un factor clave de opresión, por el trabajo (o no trabajo claro) y la labor de todos y cada uno de los integrantes. La huelga culminó el viernes pasado con una victoria de los trabajadores frente al gobierno.

Hace un tiempo llegué a la conclusión de que la política no me gustaba. Aplaudo a los políticos que nos favorecen a todos, pero no me implico mucho. Y sin embargo en este meollo me he enredado... Por un lado están mis latientes aspiraciones a estudiar medicina, y mi mente que no entiende como unas personas que se han dejado el culo rojo y el pelo cano de estudiar años y años de carrera para en un futuro ayudar a personas, pueden dejar al lado a otras personas, enfermas de olvido. Pero principalmente, me he sumergido porque mi madre ha sido una del bando guerrillero. Me sorprendió en un primer momento que se volcara tanto en una lucha en contra del gobierno que ella apoya, a lo que me respondió. 'Yo tengo unas ideas, y tengo unos derechos, y ambos están a la misma altura, por eso lucho'. Y lo ha hecho como nadie.
Hoy ha llegado a casa con menos alegría otros días ( sobre todo estos anteriores desde que se resolvió el asunto a su favor). Como todos los días, bajo a hablar con ella mientras come. Como hoy no tenía ninguna clase de filosofía que contarla, ningún suceso de sendas de la barraca, ni ningún examen que relatarle, y tampoco la veía normal la pregunté que qué había pasado. Resulta que las cosas se han puesto feas, se está investigando a los currantes en busca de responsables...
Lejos de derrumbarse, la que ha sido durante estos 17 años mi estrella polar, ha levantado la cabeza y me ha dicho, que, como dice Mario San Miguel, La vida es Larga y el Mundo Pequeño... Esto no se va a acabar aquí.
Eres la única rosa en la que caben todas las primaveras escribe A.Gala en una de sus poesías, y yo hoy quiero dedicarselo, como mi entrada a mi madre, por su perseverancia y optimismo, por no dejar que el mal tiempo la marchite, ni que las nubes la impidan brillar, por tener el puño siempre cerrado para pedir igualdad.

A mi madre, porque siempre me recuerda que en algún momento en el horizonte saldrá el sol.

Ya te estoy recordando, elegida,
como un reo en la sombra
resucita el color de la vida,
lo acaricia y lo nombra.

Principio de incertidumbre

2010-01-28T16:28:00.006+01:00

Hoy en filosofía, tras una explicación más o menos convincente que versaba sobre el principio de incertidumbre, (aquel que un matemático formuló en 1927 que hablabla de la imposibilidad de predecir las cosas con exactitud y bueno, demás fórmulas físico-cuánticas) nos hemos puesto a debatir acerca del espacio-tiempo. Debatir, dialogar, hablar sobre la existencia de los universos paralelos a los que uno viajaría, realizando también un viaje en el tiempo. Teóricamente, si fuésemos capaces o hubiéramos desarrollado una máquina que nos permitiese movernos de universo en universo, podríamos realizar acciones que no tuviesen ninguna repercusión en nuestro universo de referencia.
Para aclarar la cosa, podríamos en un momento dado, realizar semejante paseillo y besar a esa persona que miras en el bus desde hace meses, y cuando volvieras esa persona seguiría bajándose en la tercera parada sin notar siquiera que tú te has encoloniado especialmente para ella. Al pobre Tiger Woods esto le hubiese costado menos tiempo de terapia, ya que lo que haces en ese universo, no altera ni un ápice la vida del tuyo. La cosa es, y he aquí el punto clave de nuestra clase, que esto no alteraría ¿qué? ¿El presente o el futuro? Transcribir la serie de cavilaciones e ideas expuestas por mis compañeros sería tarea complicada. Resumo en que la conclusión de todo el asunto, no ha sido otra que El futuro no existe, ( por tanto no puede ser alterado) el presente es un instante impreciso y lo único que nos pertenece es pasado.

Ahí es nada, el futuro no existe. Sólo tenemos un saquito de ideas, proyectos de lo que será. O bueno, si seguimos a Heinsenberg, de lo que puede llegar a ser. Acurrucandome en ese margen de duda, yo prefiero dar la vuelta, y pensar que es el pasado el incierto, mientras que el futuro, es y será nuestro.

[Clara esta es la canción de la que supuestamente se hablaba hoy en clase y yo sin enterarme... En qué universo estaría yo...]

Aquí caben más

2010-01-24T13:21:00.004+01:00

Detrás de cada inmigrante sin papeles hay una persona que siente.http://blogs.publico.es/dominiopublico/1793/inmigracion-e-identidad-europea/

Un Euro, Cuatro Lei

2010-01-22T17:24:00.003+01:00

Antes de que despidiésemos el año habiendo metido en la maleta con la que siempre viajamos, la experiencia de visitar uno de los países que antaño formó parte del telón de acero, antes de que empezáramos a planearlo y organizarlo, antes de decidir quienes de nosotros tomaríamos y quienes no el avión, incluso antes de que nos conociéramos, mucho antes de eso... antes de que el euro entrara en nuestras carteras, y antes de que éstas se empezaran a llenar, a la vez que se llenaban libros con nuestros derechos, nuestras voces de libertad y nuestras calles con gente de otros países, los españoles buscaron el sol que aquí estaba oculto tras un cielo gris, en otros horizontes. Muchos, dirigieron sus pasos hacia el este,(dirección donde el astro rey nace) donde decían, uno hacía fortuna, o por lo menos, le permitía mantener sus necesidades básicas, y las de su familia, que era y sigue siendo una de nuestras mayores riquezas. Se hablaba que en Suiza, cada franco que ganabas resultaban ser 14 pesetas. ¡Que no es poco!
A día de hoy, España que consiguió apartar las nubes para brillar con luz propia, ha evolucionado, y ha pasado de ser país emigrante, a ser territorio que acoge a gente, que como nosotros, no tuvo más remedio que dejarse volar para intentar florecer en otros jardines algo más fértiles. Con mejores o peores esperanzas, cada día, damos a bienvenida a personas que acuden desde lugares como Bolivia, Colombia, desde Marruecos o desde Camerún, mucha gente de China, y algún que otro suizo también, y no solo, claro, hacemos hueco entre nosotros pues a diario, a personas de Rumanía.
La cultura es algo muy difícil de explicar, y algo más difícil si cabe de diferenciar. Esto, unido a nuestra tendencia a tirarnos por la vía más fácil, hace que a menudo, solemos guiarnos por falsas imágenes, o estereotipos de aquello que nos resulta no diferente, sino desconocido, sintentizando rasgos, historia, etcé, en un adjetivo o quizá dos.. Qué facilidad la que tenemos para ,sin conocimiento alguno, catalogar y tachar de inaceptable lo que no conocemos. Por eso mismo, no nos son ajenos, comentarios, críticas, conversaciones cuyos protagonistas son italianos mafiosos, colombianos pistoleros, o rumanos ladrones. Nos olvidamos de lo que fuimos, pero sobre todo de una de las cosas que hemos conseguido, que se llama igualdad, y que parece, que queremos sitiar y bordear con estúpidas fronteras.
Por lo anterior citado, fueron más de una y de dos y de tres, las caras de extraño , las que tuvimos que ignorar, cuando contábamos que nosotros, una pandilla de 20 chavales acompañados por dos profesores, teníamos en mente realizar un viaje hasta la fría e históricamente comunista Rumanía. Les extrañaba que no solo lo teníamos en mente, si no que dábamos de sí el tiempo, sacando pequeños ratitos para acariciar nuestras espectativas. Ratitos, en los que preparábamos obras de teatro, powerpoints, hablábamos de aviones, de idas y de vueltas, de los que allí los de aquí, es decir, de todos nosotros... Aquello era un esfuerzo que no comprendían. Y creo que nosotros, tampoco lo llegamos a entender del todo hasta que no llegamos allí.
Aterrizamos en la realidad un domingo, 13 de diciembre sin ser conscientes de que el mundo nos esperaba. El mundo, con su cara, más ilusa, febril y niña, nos esperaba, allí, en la más fría Rumanía, para darnos calor, y para ( a pesar de que distábamos a unos 3500km de Cantabria) hacernos sentir en casa. Rumanía pronto dejaría de tener secretos para nosotros. Tirados por una mano, que se aferraba a la nuestra, y desde el punto de vista de unos ojos, para los cuales aquella era la única realidad, conocimos la gris Ploiesti con sus carreteras caóticas, sus autobuses frioleros pero ojo, ecológicos, sus calles llenas de perros. Conocimos uno de sus colegios, y mejor aún, sus ritmos de vida, sus horarios, su modo de dar la clase, su alto nivel en idiomas, su comedor, y lo mejor, a sus alumnos. Allí aprendimos a manejarnos con otras monedas, a pedir con una carta inteligible, aprendimos la precisión de los relojes ( en el museo del reloj) y valoramos la riqueza del arte ( en su museo de arte contemporáneo). Por supuesto, también tuvimos el gusto (por llamarlo de alguna manera) de encontrarnos cara a cara con uno de los efectos de la globalización. Ajá, fuimos a un McDonnal's.
Estaría mal hablar de nuestro viaje, sin mencionar el choque que nos produjo el tren. Se supone que allí están habituados a bajas temperaturas, y a nieve. Lo que en España supondría un caos y colapso, allí se lleva con extrema normalidad, por tanto, una de nuestras muchas suposiciones, era que el tren nos llevara sin sorpresas de un sitio para otro. Y bueno, en cierto modo, el tren iba y venía con aparente normalidad, lo que no nos esperábamos era que la real odisea se encontrara puertas ( en algunos casos sin ella)adentro. Recorrer un tren rumano, de extremo a extremo, tiene una dificultad, solo comparable a moverse por la ciudad nevada, con maleta. Pero bueno, hay que decir, que lo pasamos realmente bien, en lo que duró nuestra aventurilla ferroviaria, hasta Brasov, la bella entre las bellas.
Allí, nos despojamos del miedo al encontronazo con otra persona, y otra familia, incorporándonos el frío ( que aquí era mayor)a nuestras rutinas, para volver a carretear por las sendas de la amistad, por una de las calles más estrechas de Europa, por un colegio enorme, por la avenida de la República, por una pista de hielo... Hielo, con el que muchos nos encontramos por dejarnos llevar demasiado, y que invadió nuestras venas cuando visitamos el castillo del Drácula. Como siempre, lo que una vez nos unió, ya sea una cuesta blanca que precisaba de una mano amiga para no caerte, crea entre nosotros un lazo difícil de romper, o como fue nuestro caso, dejar hacerse más largo. Nos costó subirnos al tren, y no porque temieramos volver ser protagonistas de una novela de Homero, sino porque dejábamos tras la ventanilla, a aquellas personas que nos habían ayudado a ver el mundo, aunque este estuviera cubierto de nieve.
En nuestra última etapa del viaje, surcamos las huellas que otros ya habían hecho en la nieve de Bucarest. Otra vez, cara a cara con la globalización, con la comida fastfood ( este tramo del viaje resultó ser rápido en todos los ambientes). Bucarest se nos hubiera antojado una capital europea más, si no hubiésemos tenido la gran suerte de conocerlos a ELLOS. Los niños que viven en la casa de acogida marista del sector 6 de Bucarest. Nosotros, creyéndonos maduros tras lo vivido y experimentado, volvimos a ser niños, a jugar y a reírnos en la risa de los demás. Volvimos a experimentar el calor de las relaciones, la alegría de la infancia, su eternidad, y sobre todo, el cariño de la familia. Dejamos allí, a unos cuantos hermanos pequeños.
Como ya quedó dicho, fue a raíz de pisar aquellas tierras cuando comprendimos el porqué de todo nuestro trabajo. Porque conocimos la antes fría y lejana Rumanía, mientras nos conocíamos a nosotros mismo y a veinte muchachos de Ploiesti, que junto a los otros 20 que nos esperaban en Brasov, nos hicieron darnos cuenta, de lo inútiles que resultan las fronteras que limitamos con nuestros prejuicios. Nos enseñaron el sol que buscaban hace años las generaciones que viajaron hacia el este, y sobre todo, nos hicieron dueños de la mayor fortuna que uno se puede traer a España, pusieron en nuestras manos su cultura y junto con ella, su amistad.

Puisqu'il faut changer les choses

2010-01-18T23:57:00.004+01:00

AUX ARBRES CITOYENS!

Hacia el pulmón del mundo
Para que no deje de RESPIRAR

Busca lo más vital, no más.

2010-01-17T19:25:00.002+01:00

Rápida, incomprensible, dulce y a veces amarga, fugaz con momentos de eternidad, agitada, pausada, brillante y oscura, torpe y ágil, larga o corta, esperada, desesperante ,olvidada, olvidadiza, melancólica, irreversible, impagable, intrínseca.. pero sobre todo, bella, la vida es bella.

La vida es un cuento, nuestro cuento.

El olvido estalló

2010-01-16T17:37:00.002+01:00

Y ahora todos les recuerdan.

Aujourd'hui, on n'a plus le droit
Ni d'avoir faim, ni d'avoir froid
Dépassé le chacun pour soi
Quand je pense à toi, je pense à moi.

Sutil ingravidez

2010-01-15T18:26:00.003+01:00

Se rompió la cadena que ataba el reloj a las horas,
se paró el aguajero ahora somos flotando dos gotas,
agarrado un momento a la cola del viento me siento mejor,
me olvidé de poner en el suelo los pies y me siento mejor.

Eppur si muove

2010-01-15T18:06:00.007+01:00

Resultó que más de uno se tomó muy a pecho aquello de querer comerse el mundo. Y sus bocas, hambrientas de poder, devoran sin compasión y sin que nadie sepa donde está el límite que las sacia. Cuantos años pueden algunas personas existir, canta Dylan, antes de conseguir ser libres, en un mundo que nos estamos cargando, y sin embargo, sigue girando en torno al sol, que sigue brillando, como tantos corazones que siguen latiendo.

Creo que aún y con todo, sigo viendo una luz, al otro lado del río

No pises

2010-01-14T19:38:00.000+01:00

Tarareame esa cancion que tanto te gusta
Búscame un defecto
Ríete conmigo
Háblame despacio, háblame bajito
Grita, grita fuerte si lo deseas
Tiembla, tiembla de frio
Yo te arropo
Empieza por el principio
Juega con el tiempo
Envidia la luna
que me tiene cada noche
Protégete , libérate
Cógeme de la mano
Y duerme conmigo
Viajemos lejos, donde no nos conozcan
Quedémonos cerca,
aquí en mi cama, aquí en casa
Sé feliz a mi lado
Yo prometo serlo contigo

mis zapatos de gamuza azul

Mi agonía y mi placer

2010-01-12T21:41:00.010+01:00

Nunca he creído en el concepto de familia. No es que quiera hacerme el fuerte, pero es la pura verdad. Yo no crecí en el seno de alguna de ellas, o por lo menos nunca me he sentido parte de ninguna. Yo vivía con un hombre que había recombinado sus genes con los de mi madre para que yo existiera, al que yo supuestamente tendría que llamar papá, la gente llamaba Pepe, y mi madre llamaba a comer. Era relojero, y trabajaba mucho y muy duro, para que a nosotros no nos faltara nunca pan que llevarnos a la boca, suelas para hacer camino, y aceite, por si acaso, nunca se sabe. Lo único que me unía a mi padre era la facilidad que teníamos para ignorarnos. No tenía nada contra él, ese era el problema, que no teníamos nada, nada. Él andaba a su bola, iba venía, con sus ojos orbitando siempre en torno a mis dos hermanas, sus niñas, y yo, por mi lado, en mi mundo, cuyo bigban y apocalipsis era mi madre. Yo vivía por y para ella. ¡Mi madre sí que me quería corcho! Me quería como nunca creo que lograré querer a nadie. Nos acoplábamos el uno al otro como el belcro, de una manera sencilla, y ruidosa si se quiere separar. Esto solía pasar cuando discutíamos, por cuestiones de índole diversa, cuestiones en las que todo hijo y toda madre han chocado alguna vez en la vida. Que si no sales hasta que no recojas tu cuarto, que algún día me pegaría las zapatillas a los pies... Recuerdo que lo que más me martirizaba era que me dijera que me comiera todo, que pensara en los pobres niños de África... A mí me entraba tal cargo de conciencia, ( y me sigue entrando) que terminaba rebañando con pan hasta el yogur.
Pero si algo le mosqueaba a mi madre era que yo me deslizase por el suelo con las rodillas. Estaba obsesionada con cierta bolsita que tenía dentro de la rodilla, que corría el riesgo de romperse cada vez que yo me tiraba a celebrar cualquier tontería. Eso, admitía con cara de solemnidad inmutable, haría que me dolieran hasta las uñas. de los pies. Así que estuve años y años, con las ganas reprimidas, y las manos gastadas de dar palmas que contrarestasen la euforia contenida tras goles y goles, aprobados y ... goles y goles. Lo hago por tu bien, hijo mío... Mi madre me quería, pero a veces era tan, tan, madre...
Me prometí para siempre que jamás utilizaría tales frases en contra de nadie. Estaría mal decir en contra de mis hijos, porque con cuarenta años, seguía soltero y había abandonado toda esperanza de formar una familia. Creo que no he nacido para eso, no está en mi destino, nunca lo estuvo. Como he dicho, creo que nunca podré querer a alguien como mi madre me quiso, o como yo la quise a ella. Yo tenía mi vista clavada en otros horizontes, orientada hacia el sur. Vivía de lo poco que me pagaban como reportero, oficio que me permitió conocer los lugares más interesantes, bonitos y emocionantes de África, y a muchos de aquellos niños por los que comí tantas veces. El caso es que a mis cuarenta años, el Pepe se murió. Acudí al funeral por que me parecía lo correcto, porque uno de los niños ( hecho hombre) por los que yo comí, que tuve la suerte de conocer en Dar Es Salaam, me había convencido de la importancia de las relaciones con los antepasados y porque quería estar junto a mi madre en este momento tan dificil para ella. Es duro perder al segundo hombre de tu vida. ( creo que no hace falta que diga quien es el primero ¿no?). Puedo prometer, que durante mis continuos viajes a lo largo y ancho del continente africano, he vivido, latido, rozado, explotado, llorado, sufrido y sobre todo visto cosas que nunca creí posibles. Tanto malas, imágenes que me siguen atormentando a la hora de dormir, como buenas, pegadas a la piel y con las que siempre viajo. Pero no recuerdo haberme encontrado jamás más en shock como ese día mortífero ( estúpida metáfora) en el que volví a casa. Creo que los del tanatorio pensaron que harían negocio conmigo, por lo pálido que me quedé al ver a mi diosa. Mi madre, que en esa época rondaba los sesenta, se había operado. No es que esté en contra de la cirujía, de hecho, a la segunda persona a la que más admiro es a un amigo que tengo en Uganda, que opera a los que más lo necesitan y menos tienen, y que es lo más parecido a una divinidad allá por Kampala. Pero, ver a mi nueva madre, con sus nuevos labios, su nuevo trasero y sus nuevos pechos, no era para mi heroico. ¡Por el amor de Dios!, se había metido bolsitas por todo el cuerpo. Bolsitas sí bolsitas. Toda una vida obsesionada con mis rodillas y ella se había embolsado ( bueno su cirujano fue quien en realidad se embolsó algo) de arriba a abajo. Había regresado con mis mejores intenciones, lo juro, pero mi estado se alteró, y lo noté. Me fuí.
Ese día, había muerto mi padre, y mis prinncipios también lo hicieron. Antes de salir del tanatorio, con la misma rabia con la que antaño me empotraba las zapatillas, apagaba la televisión, iba a tirar la basura mientras en la calle llovía, miré a mi madre, y como si lo hubiera estado esperando toda la vida la solté: ¡Espero por tu bien, que no se te rompa!.

Siempre ha conseguido ser mi agonía y mi puto placer

(Para conocer mejor África, Ébano de Kapuscinski: http://www.scribd.com/doc/9218060/Kapuscinski-Ryszard-Ebano )

Vuelta de tuerca

2010-01-11T21:44:00.004+01:00

Siempre había querido ser paleontólogo. Todavía me queda alguna que otra ojera, de quedarme noches y noches en vela, mirando la ciudad a través de la ventana, temeroso de que si caía dormido podría perderme la llegada de algún dinosaurio, y por supuesto ese no era un riesgo que yo estaba dispuesto a correr. Yo por esa época, compartía habitación con el mayor de mis hermanos, Luis, al que muchas noches ví volver, partiendo el camino de lo rápido que iba, como si un verdadero dinosaurio lo persiguiera. Esas noches, cuando mi hermano entraba al cuarto, yo ya había adoptado la horizontal, y me hacía el dormido. Pero los hermanos, sobre todo los mayores, como las madres tienen un sexto sentido, del cual me he preocupado durante todos mis años de labor , por buscar e investigar el principio. Luis siempre apagaba la lamparita, para encender en mí la luz de la esperanza. 'La manada está creciendo, cada día son más y más, más y más, más y más...' Se dormía diciendo eso, y yo me dormía creyéndome sus cuentos, creyéndome héroe de mi barrio sometiendo bajo mi poder a tales criaturas, recibiendo de la tienda de ultramarinos de la esquina un premio a la altura de mi persona, que nos libraría de las judías de la cena, para toda la vida.
Lo bueno que tiene vivir en Castilla, es que en invierno hace tanto frío que nieva mucho, y esto, que cuando uno crece se vuelve un inconveniete, cuando uno disfruta de la eternidad de la infancia es una lotería. Me gustaba que nevara, porque eso significaba que Luis se quedaba en casa con nosotros el fín de semana. Yo aprovechaba para abordarlo, y preguntarle por mis dinosaurios, por su tamaño, sus dientes, su forma de caminar, por su mirada... le daba papel y lápiz para que dibujara... Creo que durante una temporada llegó a odiarme por ello. La cosa es que él solo respondía, grises, son grises Fito, y es mejor no acercarse mucho. Esto es todo lo que le pude sacar tras años de interrogatorio.
A día de hoy, trabajo en uno de los numerosos proyectos de investigación paleontóloga que se llevan a cabo en Atapuerca. Sí, vale admito no ser muy original, ni muy competitivo. Mis años de perseverancia se marcharon con las preguntas a Luis. Yo que cursé los cuatro años de carrera en Madrid. Cuatro años sacándole brillo a mi sueño, y bueno, a cientos de piececitas de hueso, que me despojarían de unas cuantas dioptrías, en los que mientras manoseaba el pasado, hacía bocetos de lo que hubiera sido mi futuro, si esa maldita obsesión por ver aparecer un dinosaurio se hubiera quedado enterrado en el tiempo. Pues eso, que trabajo como quitapolvo de ocho a tres, de lunes a viernes, y los fines de semana me bajo al pueblo, que dista a unos 30minutos del yacimiento( una hora cuando hay nieve), a casa de mis padres, donde sigo trasnochando, a la espera de un velociraptor, un T.Rex... La vida me había enseñado a no buscar grises...
Me gusta mi trabajo. Aparte de sentirme cada día poseedor de una frase del gran libro en el que se escribe la historia, me deja mucho tiempo libre para dedicarme en cuerpo y alma a mi otra pasión, la lectura.

Vuelta al mundo, mi mundo.

Pero sé que ya es nuestro el futuro

2010-01-10T19:11:00.010+01:00

La chica que había estado a dos segundos de rozar con nuestras chaquetas, esas que pronto nos estorbarían, se subió al escenario para hablar de todos ellos, o quizá de nosotros. Habló de la labor que hacía con su organización, ayudando a las personas en el Sáhara, hablo de ellos, por ende habló de nosotros. Habló, con algo de verguenza, con soltura y sobretodo, convencida de lo que decía. También habló de la música, de la música que hablaba de amor, entre las personas, entendiendo por esto, que sean más de dos. Habló del arjé de la música, o de las canciones que tenian principios por sí solas, porque empezaban reivindicando, y no tenían final. Tras el aplauso merecido por aquellas palabras, bajó, con la misma verguenza y soltura con la que había abierto la puerta a la reflexión y a la próxima actuación, bajó las escaleras y se intercaló entre el público, entre su grupo, entre todos, también entre nosotros, quizá. La perdí la pista, sonaban los primeros acordes de la primera canción. Una canción que desde que se hizo pública dejaría de ser de su autor, como decía uno de los de pereza, ahora es de todos, para todos. Como debería ser la paz, la armonía, el amor y demás utopías. Como también deberían ser los besos, que separan nuestra boca de los labios de los que están más allá. Como deberían ser tus canciones también, esas que me cantas haciendo que no me miras, jugando a impresionar, subiéndote como dice el Isma a cantar a Silvio, en cualquier recobeco de la ciudad, esquivando la sorpresa de la gente que se nos queda mirando cuando pasamos cantando vine del norte junto a ellos, cuando solo somos nosotros... y no solo.

Sueña, porque el sueño nunca duerme
[Mario San Miguel].

Imbécil a fuerza de besar el tiempo

2010-01-06T00:58:00.005+01:00

Dejé caer la manta, que con la ligereza, soltura y dulzura que a mí me habían faltado, llegó al suelo. No hacía demasiado bueno, pero yo quería frío. Estaba sola y quería frío a falta de su calor. Quería despojarme de todo lo que aquella noche me durmiera y me alejara de la realidad que dibujaba en mis sueños, de mujer despierta. No quería que también abandonara mi mente.

No te olvides resbalar hasta el fin de esta garganta y llenarla de sentido de vida y esperanza.

R. Kapuscinski

2010-01-03T21:36:00.005+01:00

Al final, después de dar varias vueltas a las mesas y al prado nos abandonó: se apartó de nosotros y desapareció en la oscuridad. Cuando cesó el retumbar de la tierra y la oscuridad dejó de moverse, uno de los tanzanos que se sentaba a mi lado preguntó:
- ¿Has visto?
- Sí-contesté, aún medio muerto-.Era un elefante.
- No-repuso-. El espíritu de África siempre se encarna en un elefante. Porque al elefante no lo puede vencer ningún animal. Ni el león, ni el búfalo, ni la serpiente.

Send me on my way

2010-01-01T00:25:00.005+01:00

En esa época que transcurre para nosotros desde que nos lanzamos a hablar, hasta que son el resto , sobretodo profesores quien comienzan a recriminarnos para que no lo hagamos, o lo que algunos catalogan como infancia, en la que se te pegan a la cara los chicles cuando haces globos, un tobogan es una montaña y tu madre te regaña porque te ensuciaste de verdín las rodillas del pantalón, o los refuerzos adheridos con el vapor de una plancha en las rodillas del pantalón, se supone que nuestro cerebro está en permanente aprendizaje. Este rasgo que nos diferencia, entre otros del resto de las especies y que ha hecho posible que evolucionemos ( o involucionemos) nos mantiene en un estado de hipersensibilidad que nos hace fácilmente influenciables.

Intensificamos nuestra faceta interpersonal con aquellos que nos dan lo que queremos recibir, nos dicen lo que queremos oír, o simplemente hacen la vista gorda para que hagamos lo que queremos hacer. Tus padres, tus hermanos, y el resto de personas que dentro de su protección te proporcionan un libre albedrío, ocupan, sin contingencia alguna, los puestos más altos de tu pódium personal, y su persona es solo equiparable a los personajes de ficción que aparecen en la tele, esa gran aliada de los momentos íntimos de los papis ( y con íntimos me refiero a personales ). Y es que uno no es nadie, si no se le ha quedado rojo el culo de sentarse a esperar que Oliver cruzara el campo para meter un gol, si no ha cantado aquello de ''en un puerto italiano'', o se comió la mirienda en compañía de horrifido y huesudo.
Personalmente, aparte de la película de los goonies que hizo que sin noción alguna me aprendiera de memoria monólogos en Italiano y en Chino, mi infancia estuvo marcada desde el día en el que ví Matilda. Aparte de empezar una guasa en mi entorno familiar, por un episodio, en el que mi primo me pilló encima de la mesa, canturreando intentando mover los objetos que me rodeaban, Matilda que había aprendido sola a leer, se me plantó como un modelo. Mi madre siempre cuenta, Esther vió que Matilda aprendió a leer sola y la siguió.
Como sea y con quien fuese, la vida se nos antoja eterna. Aquello que decía Machado de hoy es siempre todavía, se rinde tan cierto.
Al cabo del tiempo, con más viajes en torno al sol sobre las espaldas, culminado nuestro tan largo proceso de aprendizaje, nos vemos subidos en un tren que nos lleva rápido, demasiado rápido de estación a estación, conducido a veces cuerdamente y en otras ocasiones, bueno, no tan cuerdamente. Nos acompañan los de siempre, y muchas más personas que se suben, comparten alguna que otra palabra y experiencia, y que terminan bajando. Viajamos, más o menos acompañados, pero siempre muy rápido. Nos encontramos a 31 de diciembre, haciendo balance de lo vivido, sorprendidos de lo pronto que ponemos el sello final a las etapas, y con peor o mejor cara, encaramos que inevitablemente el viaje sigue. Y aunque para algunos, la vida muchas veces pueda tornarse como un metro, rápida y oscura, hay quien todavía nos tomamos el asunto con simpatía, y los benjamines de champán se nos hacen pocos al brindar por que el tiempo pasa y seguimos juntos, siempre habrá lugar para cantar viejas canciones, para intentar mover la cuchara con cereales, pero sobre todo habrá tiempo para ser vivido, aprender a hacer globos de chicle y para disfrutarlo, y siempre nos quedará París.

A todas aquellas personas que desde hace mucho tiempo, comparten conmigo la travesía de la vida, a todos los que se subieron este pasado año al vagón, y conocimos Salou, Francia, Italia y Rumanía mientras nos conocimos a nosotros mismos,y a los que están por llegar.
Feliz año, salud y república

[de la banda sonora de Matilda]
I would like to hold my little hand, send me on my way

El ombligo de Adán

2009-12-30T13:50:00.003+01:00

Dame aire que se me cierran las branquias

2009-12-28T15:10:00.002+01:00

Arropados estábamos por los deshilachados asientos de aquel taxi número 109 que nos habría de llevar a nuestra cita con demás amigos y familia, por las intercaladas miradas del conductor con la excusa de vigilar el tráfico y el sonido no muy nítido de la radio del auto. Nos encontrábamos en mitad de un atasco. Era Santander, era un jueves de diciembre y eran las nueve menos cinco, y con esto quiero decir que, es habitual verse sumergido en tal odisea. En otras circunstancias me hubiese importado arriesgarme a llegar tarde a una reunión. En otras ocasiones...
Como vi que ninguno de mis dos acompañantes se arrancaba a empezar una conversación que amenizara la espera, abrí un poco la ventana, y me concentré en la vida que se desarrollaba puertas afuera cuando, entre el ruido de pitidos, de respiraciones acentuadas, de niños que debían irse a la cama empezó a sonar, entre aquella semi oscuridad en la que se sumía el coche, Habitantes del Alfa-Centauro encuentran Sonda Voyager, de Ismael Serrano. Viajando en la eterna noche espacial- comencé a canturrear inconscientemente a media voz, adelantándome a voz del Isma, que al poco, comenzó, como debía ser, acompañado, inesperadamente, por una voz, algo menos dulce, algo más acogedora. Y cantamos juntos bajo la eterna noche espacial, Ismael mi acompañante, y yo. Sin cruzar mirada alguna, como si de extraños se tratase, continuamos rompiéndonos la voz y la respiración. Continué, hecha un manojo de nervios y de ganas por volver la mirada y encontrar en aquellos ojos una luz que me ayudara a encontrar la paz y la armonía. Venimos en son de paz. Así concluimos. Y llegó de nuevo el estruendo de la ciudad, las prisas por llegar, las acumulaciones y demás smoke. La ciudad y sus ganas de hacernos comprobar que somos si acaso huellas de pequeñas divinidades. Mucho ruido, tanto tanto ruido, había empezado a cantar Sabina, de manera oportuna. No me apetecía acompañarle.

- Otra vez será Sabina- Pensé en alto, y al momento caí en el error.

Aquellos ojos rojos cansados volvieron a aparecer en el retrovisor y a mi lado, aquellos ojos de un color imposible se habían vuelto también a mirarme.

- Lo siento-añadí- estaba pensando en alto.
Los ojos imposibles acompañados del resto del cuerpo se acercaron a mí. Su mano se posó suavemente en mi rodilla izquierda y la acaricio durante unos instantes.
- Es el cansancio, no te preocupes, Sabina te acompañará en otra ocasión- compadeció guiñándome un ojo.
No se me ocurrió otra cosa que asentir con la cabeza, y seguir mirando la calle. Huir. Mi mirada, con las ganas encadenadas, huyeron de nuevo al alquitrán, con sus huellas...
Pero él quería más...

Boomerang y algo de ébano

2009-12-27T12:48:00.000+01:00

Él se marchó a los pocos días de que ella llegara. Maldita antítesis... No puede decir que le conoció, o al menos como hubiera deseado.
Cuando una persona pierde a alguien, entra inexorablemente en un juego cíclico e infinito. Su recuerdo es como un boomerang que al principio arragas con fuerza y crees solo tuyo, solo vuestro, te aferras a él, a lo que habíais pasado, pero con el tiempo consigues lanzarlo, fuerte, muy fuerte, y por un tiempo indeterminado gira y vuela lejos, permitiéndote una desenvoltura, pero no lo suficiente como para que lo pierdas de vista. Lógicamente, al tratarse de un boomerang, termina volviendo. Tarde o temprano vuelve. Hay quien lo recibe como bien puede, y hay a quien le golpea. Y así, una vez tras otra, una tras otra...
Ella había entrado en el juego demasiado tarde. Para cuando se quiso dar cuenta alguien había lanzado ya su boomerang, lejos, muy lejos. Nadie le privó de contemplarlo danzar desde la lejanía, pero cierto es que tampoco nadie, se lo acercó.
El tiempo fue pasando. Bueno, el tiempo ha ido pasando, más o menos deprisa. Sin dejar de verlo danzar, ella se ha ido haciendo mayor. El boomerang por su parte se ha ido acercando también poco a poco, en forma de fotos, postales, en forma de música, en forma de alguna pequeña historia... Ayer llegó a ella.
Él se marchó a los pocos días de que ella llegara. Maldita antítesis. No puede decir que le conoció, o al menos como ella hubiera querido. Nunca pudo sentarse en su regazo a preguntarle cómo era la vida en Australia como inmigrante, ni aquí en España, como oyente de música clandestino. Nunca sabrá cual de entre sus óperas era su favorita, ni le enseñará inglés. No le contará cuanto frío pasó en su viaje a la Rusia comunista, ni describirá el puesto donde compró las esculturitas...
Nunca lo sabrá. Nunca lo sabré. Pero siempre me quedarán los pins de Lenin, las figuritas de ébano, el boomerang aborigen.. tu boomerang, tu recuerdo.

A mi abuelo

Salud y felicidad

2009-12-22T22:25:00.003+01:00

En Rumanía el padre de la Navidad llega dos veces. Este gordito tan simpaticón, hace su primera parada a principios de diciembre, para dejar en las casa de aquellos que han sido buenines un saco de dulces. Para los que se pasaron el año trasteando, no se quedarán ni con la miel en los labios, se tendrán que conformar con una ramita de un árbol.
Pero bueno, si es que estás en Rumanía y recibiste tal advertencia no te preocupes, estás a tiempo de rascarte la piel hasta que te salga el aura hasta el día 24, en el que llega el globalizado gordito atravesando el cielo y las chimeneas, para dejar la ilusión contenida en miles de paquetes por desenvolver. Si bien, otra opción que tienes para matar el tiempo durante estos días de espera a que tus calcetines se llenen, es escribir la carta. Eso, y creo que solo eso, hicieron los niños de Brasov, esa ciudad con un encanto singular en la que bueno, el frío que hace también es singular. Sabían lo que querían y lo plasmaron en la carta más larga que ha recibido el séquito de duendecillos del father que trabajan de sol a sol allá en Laponia. 420 metros de carta pueden parecer una exageración, si no piensas que en ella van escritos los sueños de un pequeño que sueña con ganar con su país un mundial y por ello pide un balón, la que pide unas pinturas que quizá sean el principio para que dentro de unos años un grupo de guiris con las narices rojas se rompan el cráneo descrifrando una de las pinturas que le expusieron en el museo de su ciudad, o simplemente, o los hermanos que no tuvieron ni padres ni primer Papá Noel, y que miran la navidad desde los cristales del tren en el que viajan y esperan que un día alguien les coja de la mano, y les lleve quizá a la casa de acogida del sector seis, donde un español sin Rudolph ni trineo les entrega toda la alegría y les desea felicidad, sea o no Navidad.

Estamos a dos días de que el barbudo aterrice y yo todavía no tengo la carta. Saboreo los dulces que cogí del árbol que pusimos mi familia de Ploiesti (que se encargó de darme todo lo que el del trineo había dejado para mí en aquella casa) y yo, mientras pienso en todo lo que quiero para el día 24. Me pregunto cómo consiguieron los niños brasovianos contenerse en 420m de carta, y cómo conseguirá Papá Noel concederme
- Que en Rumanía sigua haciendo tanto frío para que nunca se terminen los calurosos encuentros, las despedidas, los eternos abrazos, los paseos del brazos...
- Que la puerta de la vivienda número 24 de ese edificio tan cercano a la Gare de Vest siga estando siempre abierta, porque eso significa no solo que puedo volver a entrar, si no que allá están seguros.
- Que los perros de la calle encuentren una casa, un refugio un hogar
- Que se calle el ruido, de coches, pitidos, y alborotos que llegan desde occidente, y se oigan más alto la risa de los niños al resbalar por la rampa del parque, la música del violín y la guitarra que se toca al revés, los villancicos que se encerraron en el aula...
- Que se mantenga viva la intriga de si en el cuadro de la galería había o no una mujer
- Que la nieve se derrita y fluyan por todo Ploiesti nuestras pisadas
- Que las despedidas siempre sean hasta otra
- Que se nos hiele la sangre al recordar a Drácula, no por su historia, sino por nuestra historia
- Que nadie se atreva a coger el tren hasta Bucarest sin mirar el paisaje durante más o menos una hora y media.
- Que no solo los niños de la casa del sector 6, sino todos los que extienden su mano en busca de ayuda, lleguen a la última estación donde alguien les espere
- Que aunque se apaguen las luces de navidad nunca se apaguen la luz que empezó a brillar en nuestros ojos hace ya una semana... que pase el tiempo, que no nos olvidemos de lo que vivimos, de lo que dimos, de lo que nos dieron, de lo que éramos, de lo que hemos llegado a ser...

Dicen que Santa Claus son los padres. Para mí, Santa, cobra vida en el grupo que ha hecho posible que conquistásemos las Sendas de la Barraca, los de aquí, los de allí, los jóvenes, los profes, padres, madres, abuelos, y todos los que colaboraron, porque nosotros si que estamos, llenos de magia.

Curioso

2009-12-10T19:23:00.006+01:00

Curioso cuanto menos, que a día de hoy, se conozca en qué zona geográfica tuvo lugar el origen de la evolución del hombre, y que este lugar, cuna de la vida, sea mecido y zarandeado por todos los que aparecimos de por allí. Curioso cuanto menos el hecho de que la gente, sabiendo que todos venimos del mismo lugar, olvide que somos iguales, sin excepción alguna.

PD: espero que ese ente anónimo que surgió tiempo ha, siga morodeando por aquí, aunque no de señales de vida ni de identidad ;)

Se hizo luz se hizo silencio

2009-12-09T23:46:00.007+01:00

Hablar de tí de mí, de tiempo que nos separa, del espacio que nos une. Hablar de mi epicentro, tu hipocentro, hablar de nuestros terremotos, de cuando temblamos, de cuando caemos, de cuando nos enfrentamos, de cuando nos envolvemos en paz, de cuando prendemos fuego al pasado provocando incendios en pleno invierno, porque puede que te apees en la próxima estación, porque el tiempo vuelve arbitrario el espacio que nos unió.

El mundo entero está a nuestros piés.

Santa Ester

2009-12-08T17:16:00.007+01:00

Grâce à Dieu, je suis athée.

No solo libres

2009-12-08T16:42:00.003+01:00

También iguales

A falta de pan buenas son galletas

2009-12-07T01:04:00.009+01:00

Desde hace dos años, mi madre asiste a clases de cocina y nutrición macrobiótica y ecológica, lo que en resumidas cuentas nos lleva a que la mayoría de las cosas que se comen en casa, tienen sello ecológico, están exentas de conservantes y demás E's como lo llama mi señora madre. Entre eso y que la mujer también ha adoptado mi postura boikoteadora a Coca Cola Company y demás empresas que la siguen y compramos productos de comercio justo, mi señor padre está un poco mosca con nosotras. Aunque no creo que se pueda quejar de las ricas viandas que le esperan cada día sobre el mantel.
Una de ellas, que aprendí yo el año pasado en mis clases de cocina, son las galletas sanas. No, no tienen animalitos como las de tostarica, pero tienen la ventaja de que se pueden hacer de cualquier sabor, y que, ojo que esto es sumamente importante, no tienden a deshacerse en dos tras bañarlas en leche, bañándonos a nosotros mismos.
Para los que les guste la cocina, y se atrevan aquí dejo la receta. Esperando que os guste.

GALLETAS SANAS -NARANJA
INGREDIENTES:
350g de harina integral
150g de azúcar integral
2 huevos
100ml de aceite
1cucharada de bicarbonato [hace que suba]
Ralladura y zumo de naranja [ sustituíble por limón, anís, chocolate o el sabor que queramos]
1pizca de sal [potencia el sabor]

PROCEDIMIENTO:
En una encimera limpia hacer un volcán con los sólidos, ( la harina tamizada para airearla). El azúcar se añadirá con el aceite en el que se disuelve.

En el hueco del volcán, echar los huevos y amasar con movimientos envolventes, ( en caso de que nos haya sobrado, vertir el aceite sobrante) y seguir amasando.

Cuando la masa sea compacta, tras enharinar la superficie donde trabajamos, la extendemos con un rodillo, ( a falta de éste, una botella de cristal nos hace el mismo efecto). Una vez extendida, la cortamos con moldes si tenemos. Si no, un vaso mismo, nos dará una forma redonda.

El siguiente paso es engarsar ( bien con aceite o con mantequilla) y enharinar la bandeja del horno, o si tenemos, poner sobre ésta con un poco de agua para que se adhiera mejor, papel de horno. Precalentamos el horno a 200ºC.
Metemos la bandeja con las galletas al horno precalentado, durante 10' más o menos, a unos 180ºC.

La ventaja de estas galletas, es que la receta, puedes reinventarla cuantas veces quieras, sustituyendo la naranja por el limón, por chocolate o su sustituto, la algarroba, añadiendo frutos secos, pasas o lo que se te ocurra. Eso depende de tí, de tu tiempo, y de tu maña.

Bon appétit!

Sur

2009-12-07T00:33:00.004+01:00

María Victoria SM
Hola, buscando eso de las trayectorias profesionales he puesto fan de ismael serrano y has salido tú.
-7 de diciembre del 2008-

Eso es lo que me encontré en mi bandeja de mensajes hace hoy un año exactamente. Unos días antes, cuando en el tuenti aún se podían crear redes, cuando a mí me interesaba exponer mi vida y obras, y tras un concierto de Ismael Serrano, que desencadenaría, lo que algunos han catalogado como obsesión, había creado una trayectoria que rezaba, Fan de Ismael Serrano. Mi mejor amigo siempre me dice que no sabe cómo logro tener tanta facilidad para conocer gente. Bueno lo cierto es que muchas veces soy yo quien me doy a conocer, pero esta era diferente. Sin relación previa, ni ser amigo de amigo ni nada, una muchacha quería contactar conmigo, porque sí. Ella, como las botellas de cristal que vagan a la deriva esperando llegar a alguna orilla para ser abiertas, había llegado a mí.
Grande fue mi sorpresa al descubrir que aquella botella traería consigo el mapa a aquel Peumayén del que hablaba Ismael en sus conciertos. Un lugar soñado, hacia el cual me he embarcado hace un año, sorteando oleajes que ha querido traer consigo el destino, amaneciendo viendo como el nuevo día se abría ante mí trayendo consigo cartas postales y, esperanzas en forma de aves migratorias, y más y más destellos de felicidad escondidos en esa esencia que atrapaba la botella que yo abrí, escondidos en aquella pequeña criatura que conocí hace un año, que me anima a seguir navegando, meciéndome con el viento cuando son mis ánimos quienes naufragan, haciendome cada día presente que este viaje, tiene sentido, porque tú en la otra orilla, esperas que las olas me lleven a tu lado, aunque estés presente en todo momento.

Así yo canto para recordar que sigues a mi lado, que aún sueñas despierta porque así, vencemos el cansancio.

Aún podemos

2009-12-06T15:34:00.006+01:00

Cortar las cuerdas que ataron a nuestras alas y que planean nuestros vuelos.
Regar las semillas que se han ido sembrando desde hace tantos años, por unos y otros entre malas hierbas, haciendo que revivan esas raíces, ya sean blancas, rojas o negras.
Hacer hablar a todas aquellas voces dormidas que muchos callaron por miedo a descubrir su verdad.
Sacarnos del zapato todas esas piedrecitas que nos molestan al andar y llegar al fin del camino
Engañar a cupido y hacer que sus flechas viajen sin ton ni son, sin fronteras, razón ni condición.
Ganar el amor.

Rojitas las orejas

2009-12-05T16:55:00.001+01:00

Desde que soy pequeña, o por lo menos, desde que mi mente llega a alcanzar, cada vez que se me han puesto rojas las orejas, me han dicho lo típico de Eso es que alguien está pensando en tí... Pasados los años, llegados a este punto de la historia, acariciando el esceptismo he abandonado cualquier esperanza de que eso sea cierto. Pero nadie me puede negar que cuando a uno le dicen algo como lo que me han venido repitiendo, no dibuja en su mente una cara, piensa en un nombre, imagina una figura... su figura. Sea como fuere, nos subimos a una cuerda floja entre nosotros y esa persona en la que pensamos y nos da vértigo pensar que en el sentido contrario, alguien se aproxima, alguien piensa en tí. Y aunque no piensen en nosotros, en ese momento nos da igual, porque en parte vivimos de eso, de esperanzas, de sueños que algún día se cumplen, de vasos que se llenan, de llamadas telefónicas en tiempos muertos que ofrece la sensatez, y demás olas que traen consigo los Ulises que siempre esperamos... porque nos gusta, y de alguna menera, nos hace felices.

Duerme tras el vendaval

2009-12-03T15:32:00.005+01:00

Se quitó la ropa y sueña con despertar en otro tiempo y en otra ciudad...

Obiang y sus entendimientos políticos

2009-12-02T17:22:00.004+01:00

La gente sobrevive en un caos tremendo
entre guerrillas, robos, brechas y demás estruendos
Y resulta que viene este tipo y convoca elecciones
Hace falta tener un par de bemoles!

Enfín, hay cosas que no logro entender, como que digan que la jornada se desarrolló en paz, disciplina y dignidad, o que España colonizadora pisara tan fuerte, que hiciera polvo y no se encargarade barrer, bueno, a gente como esta.

Búscalo en google

2009-11-29T14:43:00.005+01:00

Creo que no me equivoco si afirmo que todos nosotros hemos vivido alguna vez uno de esos días menos pensados, en los que por equis o por y, nos ha ocurrido algo que ha marcado un antes y un después en nuestra vida, costumbres, forma de pensar... La vida de Chema Rodríguez (autor de libros como El Diente de la Ballena o Anochece en Katmandú) cambiaría desde el día en el que alguien decidió que un Atlas sería un buen regalo para él. Páginas y más páginas que encerraban en ellas la geografía pura y dura y que despertaría en él un especial interés, sobretodo por un punto en concreto, Tumbuctú ( situado en Mali). A día de hoy, Chema es un tipo que no para de viajar de aquí para allá, fotografiando física y mentalmente los lugares que de niño examinaba e imaginaba con la vista clavada en su Atlas.
A mí nunca me regalaron un Atlas, pero mi madre entre la marabunta de barbies y respectivos complementos, siempre hacía un huequito para cuadernos, bolis y demás artículos de papelería. Recuerdo, y si no lo hago es mi tío quien lo hace, que de pequeña, solía atracarle el segundo cajón del escritorio para robarle hojas y hojas de folios en los que copiaba textos de un libro que tenía mi prima acerca de Egipto, ( mi Mali personal), hacía revistas que tendrían exitosa tirada entre mi familia, escribía mis propios cuentos y moldeaba los clásicos.
Tiempo más tarde, se han ido quedando atrás las muñequitas de Mattel que se llevarían también consigo, mi interés hacia el sector de la moda y mis instintos maternales, pero no he dejado de escribir. No he parado de llenar páginas y páginas, buscando nuevos horizontes como Chema. Quizá esta sea mi manera de conocer el mundo, o por lo menos mi mundo. Puede que mis utópicos lugares no sean mejores, pero espero que al menos sean oasis donde todos encontremos y conozcamos nuestro propio Tumbuctú, ese con el que soñamos.

Tallando en cubitos de hielo, futuro y promesas.

Semilla en la tierra

2009-11-26T23:34:00.003+01:00

Días como el de hoy, en los que me tropiezo y no sé o quizá no me apetezca levantarme, que solo quiero dormir y leer, leer y dormir, respirar lo justo para pasar el día pero no lo suficiente para que se me pasen los aires farrucos. Días que sufren los que más quiero y menos lo merecen, y en los que me llega o no la maldita inspiración, me contento de que la vida como un volcán de repente explote y encuentre una mano que tira de mí, y haga que todo encaje, que me llegue una redacción de inglés a modo de carta o un pequeño texto que me recuerde que sigo existiendo porque siguen pensando en mí. Y me agota la carga y suelto nuestro pequeño secreto, que ya no es tan nuestro, como ya no lo son mis palabras, porque hace tiempo que te las llevaste contigo, aunque sean las tuyas las que
eche de menos...

Quien me iba a decir que de mis pocas actitudes para hablar por teléfono nacería un blog, este blog. Quien te lo iba a decir a tí.

Jaque mate al rey

2009-11-26T22:17:00.012+01:00

No quiero, que me quieras si tu no quieres.
No quiero que tu sueldo pague lo que compro si en otras cosas lo quieres gastar.
No quiero que sufras comiendo si no te gusta lo que cocino.
No quiero que hables de nosotros si solo piensas en tí.
No quiero que vuelvas a casa de madrugada si preferías quedarte fuera.
No quiero que tengas que avergonzarte si hiciste lo que no debías.
Porque te quiero, como tu a tí mismo, pero recuerda que yo me quiero a mí también. Y por eso, solo por eso, no quiero que sea un problema que estés conmigo, porque no quiero que el problema llegue a mí.

Y Rumanía llego a mí

2009-11-24T22:21:00.005+01:00

Malditas las ganas que tenía yo de salir de casa a esa hora, pero había terminado una carta y no tenía sellos, ¡qué raro!... Sabía que dejarlo para mañana implicaría dejarlo para la semana que viene y tampoco quería que eso sucediera. Así que bueno, me metí como buenamente pude en los fríos vaqueros, me calcé unas espais ( siempre me ha hecho gracia ese vocablo), y sin olvidar una bufandilla me fui a por una ristra de sellos, así tendría para una temporada más o menos larga.
Este otoño se nos está presentando algo rarillo. Hay días en los que no nos soportamos los unos a los otros por los pasillos de la caló que hace, y días como este en el que anhelo las muchedumbres, pelotones y pertenecientes roces corporales. A 10 minutos de casa, entro en el local saludando al hombre que atendía y a la chica que estaba siendo atendida.
- Se ve que ahí fuera hace frío no ¿muchachita?- me responde el hombre desde detrás del mostrados y de unas gafas que creo que son cerca.
- Que pela, hace un frío que pela- añado mientras me acerco.
A todo esto la chica que estaba siendo atendida se había girado para mirarme... para mirarme largo y tendido. Sentí que quería hablar conmigo, sus ojos lo decían, y puesto que no reaccionaba, dí yo el paso. Me moría de ganas de preguntarla que se la pasaba por la mente en ese momento, si la cajetilla de tabaco era para ella o para su novio o para su novia, que qué pensaba acerca de este cambio de temperaturas con relación al año pasado o qué se yo, algo que me hiciera conocer mejor la persona que dejaba escaparse poco a poco en sus miradas, pero no quería ser tan descarada.
- ¿Y tú no tienes frío?- me lancé
- Jaja, ¿yo frío? Los rumanos aquí, no sabemos que es el frío.
Ahora sí que nada me retuvo para abordarla.
- ¿Rumana?¿Rumana de Rumanía?. Sí, esto, diez sellos para España y un par de ellos para el extranjero por favor.
Ahora eran mis ojos los que se salían de sus órbitas y la miraban queriendo descubrir de una manera casi escripulosa todos los secretos que se escondían tras ella.
- Rumana, comunista, nacida en Alba, inmigrante en España y ahora clienta de este señor.
Me acordé entonces de pagar al buen hombre. Le dí lo mío y lo correspondiente a una cajetilla de tabaco LM. Salimos juntas a la calle. Ella me daba las gracias y yo le daba las gracias a mi falta de sellos que habían traído hasta mí la Rumanía que dentro de poco vamos a conocer.
- Y tú, española de España, ¿conocesla fría- pasó su mano un par de veces por mi brazo- Rumanía?
- Aún no. Pero voy dentro de unas semanas.
Nunca antes había estado tan contenta de contar nuestro plan a nadie, y nunca antes nadie se había contentado tanto al contarle el plan. Sonreía mucho, y creo que incluso llego a llorar un poquito, solo un poquito.
- ¿ Te llamas?
- Me suelen llamar Esther- no, no había dicho solo mi nombre, quería alargar el momento
- Bueno Esther, me tengo que ir, voy con prisa. Vivo por aquí cerca pero si no nos volvemos a ver, espero que te lo pases bien y que disfrutes como todos los que estamos aquí soñamos con volver a disfrutar. Bueno que hasta pronto y que, bueno que gracias, me has alegrado el día.
- Y.. - arrancó- y tú a mí..

El vaho abrazado al cristal del tu coche

2009-11-23T22:43:00.003+01:00

Lo fácil sería desquererse pero ¿quién rebobina este cuento?
Díficil mirarte a la cara mientras doy pedales contra tu recuerdo
Los dos nos quedamos sin pulso al rompernos la boca con tanta obediencia.

Dime que

2009-11-22T23:05:00.004+01:00

Somos
y seguiremos siendo
Seamos como seamos
Sea como sea.

[7 gramos de avería y redención]

En todas partes estoy contigo

2009-11-21T14:23:00.012+01:00

Alimentamos nuestras esperanzas dando posibles respuestas a comos, a cuándos a demasiados quienes... pero a ningún porqué. Nada está escrito. Nada se puede predecir con exactitud y ninguna verdad ser afirmada a ciencia cierta. Y nadie sabe porqué. El porqué de querer encontrar condiciones en Marte que expliquen que ahí hubo vida o que puede llegar a haberla, y nos desprendemos tan fácilmente de las vidas que se van injustamente cada día acá en la Tierra. El porqué de querer saber más de la vida de los demás antes que de la nuestra y ese largo etcétera.

Ortega y Gasset decía que esa necesidad de conocer los porqués está dentro de todos. Quizá sea así, o quizá no. Quizá sea yo una de las que peque de conformarme con los saberes prácticos que me dejen seguir alimentándome de esperanzas sin preguntarme por la razón de quererte tanto. Quizá seas tu la que me respondes a mis porqués.

Pa'l sur

/tinayer/

2009-11-19T23:59:00.005+01:00

Pese a quien pese, casi todos hemos tenido una época en el pasado con la que no nos sentimos muy a gusto. Siendo adolescente, esto es relativamente fácil, aún así, no puedo evitar sentir algo de odio a esa chica tan snob y materialista que era antes. Un gran consejero, me animó admitiendo que lo que tengo bueno es que he sabido mejorar, quien sabe.
La cosa es que el otro día me sorprendí al descubrir algo que escribí durante ese pasado oscuro. Fue una doble sorpresa ( lo que voy a contar a continuación se comprenderá con la historia). La primera porque hasta este septiembre mi interés por la bota de Europa ha sido prácticamente inexistente, y la segunda porque la idea principal pega más con la chica en la que me he convertido. Bueno, no introduzco más. Aquí está mi pequeña leyenda adolescentil.

Hace un tiempo, recorriendo la vieja Italia, encontré un caminante que a diferencia de los demás, no le frustró que yo fuera extranjero. Había andado durante mucho tiempo, y le agradecí su hospedaje, su buena comida, y sobretodo , sus historias. Debíeron ser cinco, pero me parecieron cincuenta. Y hubo una , una entre esas cinco que captó mi atención.

...Cuentan las viejas lenguas que hace mucho tiempo, el tiempo en el que Italia se veía envuelta en el monopolio eclesiástico, cuando había aún muertos por herejía y de desacato a la palabra de Dios .Fue en ese tiempo cuando las calles italianas de esa cuidad conocieron a Los pisa Se hacian llamar así , en honor a una torre construida en su ciudad, que les ofrecía la suficiente intimidad para reunirse, y planear sabotajes en contra del clero.
Pero el poder de la Iglesia era indefinido, y no tardaron mucho en encontrarlos. ¿Su castigo? Fueron condenados a subir a la más alta cima de la torre eternamente.
Cuentan que cada año la torre se va cayendo. Que poco a poco, se va haciendo justicia. Poco a poco nos despredemos más de las costumbres antiguas. Poco a poco, empezamos a creer en nosotros, en nuestra palabras. Un día la torre caerá. Sera el momento de ser libres. Los Pisa murieron en la torre, su fuerza continua. Es tan sencillo como , creer.

Gnoseológicamente hablando, mi mente no está preparada para estudiar formalmente, como alguna vez se me ha pasado por la cabeza, filosofía.

Disculpen las molestias

2009-11-17T23:14:00.004+01:00

Yo soy como soy y tú eres como eres, construyamos un mundo donde yo pueda ser sin dejar de ser yo, donde tú puedas ser sin dejar de ser tú, y donde ni yo ni tú obliguemos al otro a ser como yo o como tú.

Estamos en revolución.

El grito en el cielo

2009-11-16T22:13:00.006+01:00

Recuerdo que Ramiro, nuestro profesor de historia del añor pasado, entre revolución y revolución siempre sacaba tiempo para abrirnos la mente ( o permitir a los más somnolientos cerrar los ojos), contándonos historias y anécdotas, datos y demás aportaciones culturales de esas que no vienen en ningún libro, pues son fruto de vivencias personales. En uno de aquellos monólogos, nos contó que Pekín, la ciudad que aquel año había sido sede olímpica, era una ciudad muy contaminada. Tanto es así, que sus ciudadanos se pasean bajo una nube de smoke que se interpone entre sus cabezas y el cielo.
Meses más tarde, concretamente a finales de julio, en una de las escapadas que suelo hacer a la capital en bus, siempre en el último asiento de la derecha, me sorprendió escuchar cómo Ismael Serrano incluía, en una de esas historias con las que se enrolla a modo de prólogo de alguan canción, el dato que el DF lo cubre una nube de humo.
Siguiendo la línea del tiempo (o la curva según la cultura maya), aterrizo en la noche de ayer, que se me antoja cabaretera, con poco sueño y demasiadas cosas acerca de las cuales filosofar. Tras los obligatorios campos adolescentiles del amor y demás procesos hormonales, sale mi parte más sociopolítica, que me lleva a cuestiones que van desde la huella que Chico Méndez deja en la Amazonia hasta el dichoso Smoke chino y mexicano. Me incomoda pensar que haya un significativo número de personas cohibidos del placer de disfrutar del cielo y sus dibujos y abstracciones. Pero lo que más me incomoda es que en cierto modo, todos estemos, de alguna manera u otra tras la barrera de una nube de smoke que no nos deja ver más allá. A día de hoy en España, esa nube de smoke, se coloca entre países en vías de desarrollo y nosotros. Somos conscientes que más allá de las fronteras hay gente que vive realidades diferentes inimaginables para nosotros y para el ritmo de vida que llevamos, pero eso no perturba nuestros hábitos. Seguimos poniendo un pie delante del otro avanzando paralelos a ese cielo en el que brillan millones y millones de estrellas, vivas, latentes, y sobretodo lejanas.
Un antropólogo citado en mi clase de filosofía de esta mañana le ha dado un giro a la teoría de Descartes ( esa de Cogito ergo sum) afirmando que lo que nos hace existir es el hecho de que otros piensen en nosotros. Y esa creo que es la mejor arma para acabar con el humo. Poner el grito en el cielo, y que la voz se intercale entre ese muro y lo supere. Como decía Mercedes Sosa, liberar la esperanza, la nuestra y la de esas estrellas del cielo, con un grito en la voz.

Al chico que piensa en mi cuando ve un libro del subcomandante Marcos. Porque siempre vas a existir.

En cualquier lugar

2009-11-15T22:01:00.005+01:00

Si me acostara aquí
Si simplemente me acostara aquí
¿Te tumbarías conmigo y simplemente
te olvidarías del mundo?

En cualquier momento

Viernes 13

2009-11-13T17:12:00.002+01:00

Debería preguntarle a mi padre, que es albañil, si el pasarse la vida pasando por debajo del andamio, le ha traído consigo una vida desdichada en la que se suceden desgracias. O a la gente que vive en las casas de enfrente, que tienen una pequeña panda de gatos, entre los que se encuentra alguno negro si se consideran desafortunados.
También debería preguntarle a toda esa gente que se atrinchera en ideas tales como que viernes 13 todo lo malo se puede esperar, si saben el oringen eclesiástico de este día.
Debería hacer muchas cosas y no hago ni la mitad, por vagancia y por que básicamente, conozco la respuesta.

La respuesta que no esperaba era la que me proporcionó esta mañana mi compañera de bus, y madre a tiempo parcial, Amalia. Parloteabamos, acerca de las personas que estaban apuntadas a catequesis con objetivo de confirmarse, en los años venideros. Me sorprendió el elevado número de jóvenes mentes que estaban dispuestos a sacrificar su tiempo con tal objetivo. No lo comparto, pero si es lo que ellos creen adecuado, perfecto. La cosa, es que continuando la conversación salió a relucir que muchos de ellos lo hacían de forma obligada, por familiares o qué se yo.
Y todo se complicó cuando mi informadora añadió que en Puente Arce, siempre se ha hecho así. ¡Habrase visto! Pase que lo hagas por interés propio. Que te obliguen, me parece fatal, más que nada porque la religión de esta gente que la sigue es una cuestión de fé. No sirve de nada que un obispo te diga cuatro palabras, si a ti no te llega esa supuesta fuerza, llamada espíritu santo. Aún así, cuando un padre te lo dice, no quedan muchas posibilidades. ¿Pero hacerlo porque toda la vida se ha hecho de esta manera? Es como lo que hablamos hace [demasiado] tiempo de lanzar una cabra de un campanario. Encima, si los argumentos, les devolvieran alguna ventaja, tal como un disfrute personal, pero no!
Enfín, creo que no lograré comprenderlo, por mucho que me lo expliquen. Qu'est-ce qu'on va faire?

Se finiquita la semana estudiantil y mis ganas de trabajar.
Un abrazo y felicidad a tous!

La ola

2009-11-12T21:32:00.003+01:00

Parece ser, que cuando encontramos algo que satisface nuestras carencias, nos entregamos a la causa sin pensar en lo que pudimos ser, o en lo que nos hemos convertido. Platón decía que el que conoce la idea del bien absoluto, no puede hacer el mal. Platón era un iluso, y nuestras emociones unas traidoras.

Y hablando de emociones, ( arrancad de vuestra mente la idea de que con este paso me he parecido a Matías Prat), nuestro grupo las tiene a flor de piel. Rumanía se va aproximando y ya parece que la tocamos con los dedos.

Por cierto, para el que esté harto de la compra de papeletas de todos los años y busca alternativas, para el que fue fan de la mítica serie La pajarería de Transilvania, o para el alma cooperativa que nos quiera ayudar, están a su disposición las camisetas que nos hemos hecho para sacarnos unas perras.

[pincha en la foto para acceder al blog]

Y como dice F.Gump, esto es todo lo que tengo que decir, del día de hoy.

Y aún así la farsa huele a miel

2009-11-10T23:15:00.003+01:00

Murió preguntándose si era una bala o una conciencia quien lo estaba matando.

Nota de la autora

2009-11-09T22:26:00.003+01:00

El año pasado en un examen aprendí que cuando pongo algo, tengo que citar mis fuentes. Aplicaos el cuento, e intentad no dejar comentarios anónimos, más que nada, porque me reconcome la curiosidad, y más si el susodicho o la susodicha, parece que se identifica con las ideas que expongo.
Pues eso, valientes, lanzaos.

¡Salud y República a todos!

Ciudadano del mundo.

2009-11-09T19:43:00.005+01:00

- Te podría sorprender la diferencia de visión de la realidad desde un mismo ángulo por diferentes ojos.

- ¿Subjetividad?

- Llámalo así, llámalo equis, llámalo cultura, llámalo vivencias... A ver por ejemplo, dime que ves ahora mismo.

- Veo una pequeña parte de la plazoleta donde estamos, con un señor de bigote que no para de mirarnos, unas palomas que se acercan, un señor algo apresurado que vuela a algún lado, una pandilla...

- Bien. Donde tu ves la plazoleta yo veo mi casa, ese señor de bigote es cliente de mi banco monetario personal...
(Reí)

- No te rías, ya me gustaría a mí que fuera banco billetario personal, pero es lo que hay. Las palomas son compañeras en los ratos más solitarios, y en los más culinarios,¡qué jodidas! y el resto de los que pasaron no son más que sombras que vienen y van, pero que nunca se reflejan en mi pared.

- Pero esto supongo que pasaría al revés si nos transportamos a mis ámbitos de vida normales. Mis detalles personales, serán sombras para tí.

- Supongo que así sea. Tendremos que comprobarlo algún día, aunque por los ratos que te pasas aquí conmigo, esta está resultando ser tu casa también.

- Mi casa es tu casa si es que hay casa de alguien.

( Ahora es él quien ríe)

- Mi plaza es tu plaza, si es que hay plaza de alguien.

- ¿Algún día tendremos una conversación normal?

- Eres una chica diferente, no lo creo. Además con ello solo conseguiríamos convertirnos en esas sombras cotidianas, aburridas.

- Supongo que sí. Bueno que me tengo que ir. Hasta que pueda volver.

- Venga camarada. Y ya sabes, mi plaza es tu plaza.

(Guiña el ojo y yo me voy a coger el tren)

A mi gran compañero de charlas y amigo de la plaza del ayuntamiento, nuestra plaza, por enseñarme otras realidades.

El coche de pedales

2009-11-08T19:25:00.001+01:00

Hemos perdido la guerra pero no hemos perdido la DIGNIDAD.

O bella ciao

2009-11-07T19:08:00.004+01:00

Il capo in piedi col suo bastone

O bella ciao bella ciao bella ciao ciao ciao

Il capo in piedi col suo bastone

E noi curve a lavorar

Ma verrà un giorno che tutte quante

O bella ciao bella ciao bella ciao ciao ciao

Ma verrà un giorno che tutte quante

Lavoreremo in libertà.

Ya vés

2009-11-07T18:45:00.006+01:00

Siento. Siento que lo he perdido. Que todo lo que un día fue, de alguien es ahora, de cualquiera menos mío.
Siento. Siento que el corazón se queja, pues hace un tiempo que no le sorprendo con alegría alguna, que solo se excita por el café que me hace mantenerme despierto para seguir soñando con algo que ahora es de cualquiera, menos mío.
Siento. Siento, no poder escribir un verso bonito y bello, una canción en condiciones, y sin condicionarte, hacer que todo lo que un día fue, vuelva a ser mío. Arrebatarte a ese cualquiera que ahora no siente más que tu respiración, y cohibido, mira el reloj porque llegas tarde a una cita. Siente no haber traído el móvil. Tu sientes haber empezado algo tan fugaz e inseguro. Sientes. Sientes que el corazón mengua . Porque hace días que duermes fuera de casa, y tu vida ahora es de cualquiera, menos tuya.
Siento. Siento que nos hemos perdido. Que lo que un día fuimos, se acabó. Y ahora, somos cualquiera, intentando vivir una vida nueva, otra vida quizá, menos la nuestra.

Has abandonado el frente que abriste hace tanto tiempo, y yo ahora, es a tu asencia a quien me enfrento.Ya ves, a veces me canso de mí y de no tener valor para buscarte y cometer todo delito que este amor exija.

Carne de canción

2009-11-07T14:14:00.008+01:00

Quince años enteritos dando el cante, plantando el corazón en nuestras macetas, con tanto arte.
Quince años viviendo de una ilusión, y que te llamen iluso, que nos lo llamen a los demás, si hemos perdido el miedo a volar.
Un hasta luego, hasta que te apetezca volver
Salud y República compañero.

Y al ente anónimo, mucha salud, República y Libertad también.

Coltán

2009-11-03T23:44:00.002+01:00

Hay una canción que dice, ten cuidado es mi corazón y no tu reloj lo que tienes en tu mano.
Pensaba escribir un párrafo ensayístico en el cual expondría el problema que vive actualmente el Congo con el tema del Coltán. Hablar de esta maraña en la que se cruzan conflictos armados, multinacionales, muertes y demás palabras desagradables de las que la gente suele huir.
Pero seguiría siendo igual o más desagradable, por eso yo solo invito a la reflexión.
Ten cuidado a veces lo que tienes en tu mano, lo que cambias, lo que maltratas, va un poquito más allá de lo que parece.

Lo que realmente me saca de mis casillas

2009-11-02T23:43:00.004+01:00

Que exponga mis ideas e ideales, planes, proyectos, esperanzas y reivindicaciones y obtenga como respuesta máximas como
- Pero a ver,¿Tu crees que vas a cambiar algo tu sola?
- Somos jóvenes, no sabemos nada de la vida como para opinar.
- Todavía no tienes ni voz ni voto.

Y eso es lo que realmente me saca de mis casillas.

Poetas de bragueta

2009-10-31T19:56:00.000+01:00

Esa noche sus cuerpos se entregaron al deseo y al olvido, a los buenos ratos a los malos vicios. Esa noche hicieron el amor después de muchos años, muchos años mirándose sin verse, muchos años y mucha ceniza entre ellos. Cigarros que fumaban y dejaban esfumarse al tiempo que les consumía, mientras le daban vueltas a las mismas cosas, vueltas por los mismos senderos. Vueltas y más vueltas en su reloj, hasta que se hicieron ceniza sus ganas, se hizo ceniza su orgullo.
Y puede que ellos también, se hicieran ceniza de tanto calor, de tanto cariño, de tanto deseo, de tanto olvido, de tantas y tantas cosas que debían haberse dado siempre, aunque nunca se hubieran prometido.

Decía que tenía el corazón alicatao' hasta el techo que a ver si no podía hacerle yo una cenefa a besos.

Coito,ergo sum

2009-10-29T22:36:00.003+01:00

Me preguntaba donde habría dejado el dichoso dólar que me habían regalado mis padres hace unos años. No es que me interesase cambiarlo para comprar nada, y francamente me sorprendió lo absurda que parecía buscando con tantas ganas un billete americano. En realidad lo hacía porque, había estado fijándome en mi cuarto y la mayoría de las cosas que guardo, no tienen mucho más de uno o dos años. Pero ese dólar me lo trajeron mis padres hace algo más de siete años y aún lo conservo, lo que es muy raro teniendo en cuenta mi don para el desorden, el traspapelar cosas y las siempre activas actitudes de mi señor padre a tirar lo que no sirve, no está en su sitio, o ambas cosas a la vez. La cosa, es que como buena fetichista que soy le tenía aprecio y quería tenerlo conmigo. Creí haberlo visto en una caja de mi rincón de material hace un tiempo. Allí no estaba pero encontré algo que me hizo si cabe más ilusión. Era un post-it o un papel que quería parecerse a un post-it, algo arrugado y un poco roto que me encontré un día en Santander. Estaba pegado en la pared cuando lo encontré y no dudé un segundo en hacerme con él cuando al acercarme leí,
- El corazón en el puño, el puño en alto y muy alto pidiendo igualdad-
Y a modo de rúbrica el símbolo de del círculo con la cruz debajo que idenfica a la mujer, al feminismo.
Me acordé de la clase de filosofía y de eso de lo que hemos hablado hoy de las ideas innatas. Hay cosas que supuestamente conocemos desde que nacemos, otras que se aprenden.
Dice un anuncio de una compañía telefónica que somos una pequeña parte de todas las personas que nos rodean, y creo que en mi caso es de mi tan socialista madre la que más principios me inculca, y de la que más suelo aprender. Aprender a valorar las cosas valorar a los demás, aprender a disfrutar de los momentos. Aprender a no caer cuando me encuentro en el borde.
Como lo hacen ya muchas personas, muchas mujeres.
Hoy por todos y todas, por la chica más feminista que me rodea que estará leyendo esto allá por el sur, y sobre todo, a la mujer más igualitaria que conozco, a mi madre.

Cogito, ergo sum

Por la Teología de la liberación

2009-10-26T19:08:00.005+01:00

Y por mujeres como esta que nunca callan sus verdades por miedo al fracaso, y que con ello consiguen triunfos.
Por y para ellos, este pequeño espacio.

[Marina Silva]

En un lugar de la Mancha

2009-10-17T14:51:00.002+02:00

La libertad, Sancho, es uno de los más preciosos dones que a los hombres dieron los cielos; con ella no pueden igualarse los tesoros que encierran la tierra y el mar: por la libertad, así como por la honra, se puede y debe aventurar la vida.

De cuyo nombre no quiero acordarme

Creciendo en la zona cero

2009-10-14T22:07:00.005+02:00

- ¿ Te gusta Pedro Guerra?

- Le he oído poco, pero veo que es de tus predilectos

-Me encantan sus canciones. De hecho una de sus canciones me inspiró a elegir el nombre de mi primera hija"Lara". Y Lila Downs, una cantante de folk mexicana, el nombre de la segunda, "Naila"

- ¿Tus hijas?

- Si bueno, cuando las tenga. Mientras tengo los nombres

-Me asustabas

- Falta la mamá, la cuna, la casa

- Y ese país por el que luchas, en el que crezcan libres. A ver si de aquí a que las tengas eso cambia.

- Quizá. Como dice la negra. Cambia, todo cambia .Pero no cambia mi amor... por mas lejos que me encuentre . Ni el recuerdo ni el dolor, de mi pueblo y de mi gente

A mi revolucionario y filosófico amigo de aquel insurgente y lejano México, y a sus ganas de cambiar las cosas. Porque Zapata vive y la lucha sigue.